这是我在别的网站上看到的一篇精华贴，虽然在我们这里它也许没有多少读者，但是我还是期待有一些乃至更多，因为我们的生活需要思考与感动．这是一个８６年代女孩的心声，我想它不仅仅是一种哀愁载体．
或许有更多……
青春岁月——『殇逝·流华芷瓷』
凌晨三点。黑暗中。
没什么可想的。可睡眠却一直不来找我。
窗外有淡淡的白。天空很静，没有月亮或星星。夜景一点也不美好。
很平静的面对自己空泛的心。除了闭上眼睛，我找不出其他的事情做 。
找张毯子裹住自己。蜷出最自在的姿势。睡吧睡吧。告诉自己。
散开的头发触到了裸露的皮肤。莫名的踏实感。想象一下黑色夜帏中的自己，象弥漫在深海中的鱼。在空气的抚摩下干渴。
冰蓝的水荡在我周围，缓缓的，冷冷的。记忆的丝丝海藻，与血液纠葛。。。
我不知道，所谓的青春到底包括些什么。
朦胧的爱情。快乐的往昔。学生时代的疯癫。对所有美好的珍惜。。亦或更多。
我也不清楚自己的青春场上，留下的是什么。
眼泪。难过。抱怨。无聊。无所事事。伤痕。伪装。修复。。。
一切的一切，走马而过。
八岁。学会自己的事自己做。学会要诚实。学会好好学习，天天向上。
十岁。学会要乖要认真。
十二岁。学会一切靠自己。学会对每一个人微笑。
十四岁。学会说谎说的面不改色。学会骂人。学会任性。学会尝试新鲜事物。学不会什么是喜欢。学不会怎么面对好朋友的霸道追求。
十六岁。学会接触网络。学会东拉西扯地聊天。学会什么是想念。学不会怎么告诉相隔百里的那个陌生人自己的喜欢。仍学不会什么是爱情。
十七岁。学会无所谓地面对那些小混混的流里流气。学会不再对别人说没有男朋友，不懂爱情。学会假声应付所有的一切。学会对身边的人包容。还是学不会如何包扎心里的伤害。
我没权利选择命运。可我总有权利选择如何处置自己吧？
我抓不住微笑。哀默大于心死。
……
(2)
记得在学校的日子。
失眠后。静静躺在床上，看阳台外的树。摇呀摇。
混混沌沌到天微微明。轻轻的穿过长而空的走廊。洗漱。
大大的镜子中，泛着麻木的脸。努力扯个笑容。最终觉得丑陋不堪。遂快步离开。
寝室里的姐妹。表面看起来很团结融合。背后却自私的睚眦必报。看着她们的一套一套。前一刻对你笑。后一刻就可以骂的你撒手人寰。
……人性？人性！
我是时常不在寝室里呆的。也呆不住。喜欢背着包包到处游荡。往往是一头扎进网吧。泡个昏天黑地。手也酸背也痛。可坚持坚持。网络是虚幻，可它给我自在。我是不愿去面对现实里要自己彷徨无奈的东西的。
辅导员是个年轻的男人。有着很纯真的笑容。却戴着眼睛装着威严的样子。我是规规矩矩地每次必喊“老师好”。从小的教育。有些同学却是没大没小的对他。我不习惯。
都说大学的辅导员一个月难见一次。我们这个却是一天都能见无数次。我就常抱怨，这分明是从一个高中跳到另一个高中。。
在去合肥上学之前。我其实是想学着放开一些。别在象高中时一样，对什么都漠然。大学里需要表现自己。为了前途。可到了学校之后，我却比以前更沉默。不是说学校怎么怎么。而是学校里的那群人……真的很难形容。我进错了世界。
学校或班级里搞的活动，我是从不参与的。我只想沉静在沉静，在自己世界里。
……
回到家中。面对家人无限的放手。我是自在的。虽然生活仍旧空白一片。
我努力的做个好孩子。不要家人担心。
帮妈妈干活。陪奶奶买菜。提醒自己，记得保持笑容。
看书。看电视。睡觉。在无人的房间里发呆。没事出来上上网。
实在很悠闲。我也该满足。
可似乎错过了什么。
我想每天都睡个好觉。我想可以轻松的不要想太多。我想快快乐乐地过个暑假。我想不再有孤独感，不再在夜晚有漂泊无依感。我想坚强再坚强，不要可怜兮兮地去奢望谁宠爱。
两个我在身体里争吵撕拉，要我服从。我就乖乖的等她们做最好评判。
因为我也决定不了。我该向哪里转身。。
我一直学不会对自己好些。因为我不愿对别人自私。
我能怪谁呢？我自己才是---------
顶着最无辜的面具，摊覆着邪恶的自私。
也许也许。一切都是借口。
自己给自己的借口。
(3)
其实生活给予了我很多。我应该这样想。
有句话不是说。上帝在关上一扇门的时候，也一定打开了另一扇窗。
我想如果我跳出自己的身体，变成别人，就一定会狠狠的给这个女孩几巴掌。
要她知道，什么是真实。
我一直是半醉半疯的行走着。闭着眼睛，跌跌撞撞。走到哪儿是哪儿。
我是渴望在摔的头破血流地时候，会有人温柔的问我疼不疼。哪怕只是远远张望。我也会安慰一些。也会给自己些力气。继续的力气。
可我只能在空旷里放声哭泣，或压抑着颤抖。累了，爬起来。走。
我能不能够在谁的怀抱里沉沦？不是我不敢放手。而是我清晰的看到放手后的结局。看到自己无望的破碎。以一种激烈的方式。
所以，我逃离。
很多人问我，你到底有什么样的过去？你为什么连死都失去勇气？
我只能回答。我的悲伤不具体。它的点滴凝结，冰封了回忆。
我说我的青春已经逝去。我已不再年轻。我不是肆意低谤自己，而是，平常人所想象不到的事实。
很久很久以前，我对别人说过，我是一半阳光一半阴暗的苹果。被阳光覆盖的一面是成熟的红。被阴暗包裹的一面是苦涩的青。当我青的一面熟了的时候，我红的一面早以腐烂。所以我终离不了腐烂。
崩溃着自己，我可以很近的嗅到自己身体深处，糜烂的味道。
我不喜欢别人挖掘我的内质。我只想将它好好隐藏。我害怕自己，透明。想不到躲藏的角落。同学说我眼中有着绝望的气息。我就用最甜美的微笑来隐匿。我就笑呀笑呀笑呀 。
仍旧被人说好脾气。
以前最爱的就是。躺在草地上，望天空。阴暗或明朗。感受平静。我是爱天空的。爱她幽蓝或清澈。天空可以净化我的心。
可我遗忘了好久的天空。在哪里？
我爱的夕阳。又在哪里？
请让我感知你们。。。
让我学会牵挂的漠雨剑，早已消失在天涯。
包容我任性与傲气的朋友们，早已各走各的路。陌生的没了消息。
应证我的放纵荒谬的人，也已从生活中抹去。
给我伤害的那个自私的男人，也已有了妻子，过起了安分的日子。
尝试着给我温暖的好心人，也散落的悄无声息。
我伤害过的人，也该难过的转身离开。
我老说的忘记。其实还是没有忘记吧。不然怎么记得那么清晰呢。
可我明白生活会继续。少了自己。世界不会混乱，地球不会坠落。记得你的人，感慨难过之后，也会过自己的生活。
那么。你又算些什么呢。
我知道，我变化的跟不上节拍。我砸不出逃生门。
我想要自己表现的软弱些，或更坚强些。
可我只能这样了。
还有三个多月就是我十八周岁生日了。
原来我一直以为自己很成人。好象度过了几光年。
可我才只是个孩子。
我不能抱怨家人，抱怨朋友，抱怨那些混蛋。抱怨命运。
奶奶说，每个小孩子，都是张白纸。在渐渐的长大时，就会画上很多色彩。
我的戳破了的白纸。我的无影踪的紫色。我的张望的橙色。我的深嵌的蓝色。我的涂抹的灰色。我的尾随的黑色。
五颜六色地。。。呵。。
很多很多人。还一直以为我还是白色。我还是听话懂事独立的好孩子。
我该怎么述说我所有的路程呢？
还是，该沉默。
然后。继续伪装着给他们欣慰.......
沉浮..我的流年...
惶恐..我的岁月...
杂乱..我的记忆...
我被搁浅在期待的海滩。。做垂死之望。。
离开。离开。离开。离开。
(4)
我不知道。我写下我的流失碎片。到底怀着什么目的。
就象隔着磨砂玻璃看植物纤细的茎络。那种柔美的毫无生气。
画面上。泼着整片的黯伤。瞳孔中无限放大，是喘息。
黑暗幻郢的午夜循匿，遗忘奇迹的神往。
是什么，又如何生衍。痕迹着谁也不懂的心碎。
听着JAY的《困兽之斗》。音乐有种很钝厚的压挫。越来越沉重。
困兽之斗。。我是否也是只困兽。以不动声色来推开所有。
是谁残酷的看清我的争斗。百般嘲弄。
我的青春。是一场水中的巨大浩劫。
它淋透了我的温暖。让我有了寒彻的情愫。
是我带着惊慌迟迟不肯相信，平静的它，怎么会背叛我的信任。
最终湿衣服会被带走。潮湿的心。继续随我的身体跳动。
我的遥望。也渐渐开始沉坠。
谁的眼角又触得了谁的眉。谁的笑容抵得了谁的泪。
谁的心脏载得住谁的轮回。谁的掌纹赎得回谁的罪。
欲说还休~~欲说还休~~
印度书上说，斯拉万月是一种时间。
于是我象个最听话的孩子。把我的一切交给它。
我想，它会带走所有。就象海浪冲击下的岩石，光滑的行走。
年华殇逝。灰飞湮灭。
我的流华。白芷般悠瓷。散发空洞的蛊惑。
抬头。天边游走着黯郁的蓝。
迷茫中。谁轻轻安慰。孩子。亲爱的孩子。请好好的睡。
是的。我微笑。闭上眼睛。好好安睡。
空白蔓延故事结尾。
我们在等待 什么奇迹
最后剩下自己 舍不得挑剔
最后对着自己 也不大看得起
谁给我全世界 我都会怀疑
心花怒放 却开到荼蘼
一个一个一个人 谁比谁美丽
一个一个一个人 谁比谁甜蜜
一个一个一个人 谁比谁容易
谁又是上帝
--------王菲
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发表于 2005-3-31 14:26:00
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发表于 2005-4-1 19:21:00