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夏日幻觉
这个夏日像一场幻觉。
突然地就有些不明白自己对暑假到底抱着怎样的一种情感，是排斥抑或是期待。当在课堂上数过千万遍的那个梦想成为事实时，竟会有一种暧昧的落寞，大片的空白总是让我不知所措。更多的时候我宁愿一个人裹着毛巾被吹着空调守着我飘渺的梦境，而时间就在这梦境中飞快地跑着，离去得义无返顾。
有时候看着秒针的滑动就会没有任何预兆地触及心头的伤感，想起一些人一些事，想起自己明媚忧伤的寂寞。分离的确不是什么好的词语，但痛苦却也是不得不背负的附属品。因为曾经付出地轰轰烈烈，所以现在感伤地怆然涕下。这个完全不合逻辑的逻辑便是上帝对人类开的一个玩笑，残忍的玩笑。
这个暑假在外面上课，上数学上语文，上语文的时候讲到高考作文我突然地就有些怕，而在炎热的夏夜在纸上拼凑华而不实的语句对我而言也确是一种折磨。遗憾的是我不得不去承受，甚至要学会去享受那些自己曾经嗤之以鼻的八面琳珑，因为我有我要的未来，我有我下的赌注，所以我不得不一再地加重我自己的筹码，这是功利没错，但这也是事实，如此神圣如此不容辩驳。
上面的文字是下午写的，那时心烦意乱。
而现在是晚上，或者说，是第二天的黎明。
睡不着。夜色并不好，还下了淅沥的小雨，可我确实是在胡思乱想。
想起了小时侯，每逢母亲给我买了一件新的玩具或是别的什么我认为很值得珍视的东西，总会在睡前，把他们小心翼翼地放好，并不是端正地摆在桌子上而是隐秘地藏在抽屉里，下面垫上一层软软的棉花或是黄布。
而现在，在这样的一个夏日，看着自己最最珍惜的东西就要流走，我竟丝毫没有伸手挽留的愿望。也许是知道留不住了吧，十余年的人生给了我太多，也从我手上拿走了太多，而每每是在东西被拿走的那一刻我才会铭心刻骨地感受到它的美好，然后流泪叹息轰轰烈烈地失去，只是失去了又失去了我依旧没有学乖一点，依旧是那么任性和固执，在仅有的相处时间里我依旧一味地想要索取而没有给我的东西带来任何的快乐。我像一个孩子，在高兴或是不高兴的时候都在疯狂地折磨着自己最心爱的玩具，并以此为乐。
有太多的事就这样过去了，没有任何华丽语言的修饰，不要什么可笑的“匆匆”或是“逝者如斯”，它们就是这样过去了，平平淡淡真真切切，无论你希望与否，痛苦与否，想挽留与否，它们就是这样去了。
想起一位朋友在高一开学时写的一首诗的头一句：“过完这个夏天，我又回到了从前”，可笑的是我自己竟无法确定这个夏日要到何时才算是个结束，它像路灯下的影子一般被暖黄色的灯火拉得无限的长，长到像我整个的人生。这个夏日可算是一个自己亲眼目睹自己的最爱被带走却无法挽留的过程，如中国当年失去澳门一样，残忍与无奈。以前我一直以为我是一个善于活在过去的人，而今天我才知道原来我是个总在现在过去与未来的交集中被撕裂的人，背负了太多的失落与痛楚，陷在回忆中不能自拔的人是痛苦的，而我，一个背着回忆却想要融入现在的人，也许不能不说是值得悲哀的。
溺水的人总是想抓到一根救命的稻草的，而我的救命稻草又在哪里？或许我就只能沉浸在这样夏日的幻觉中不停地回望然后不停地忧伤，找不到前进的方向。
这个夏日，像一场幻觉。
7月 那么
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发表于 2004-8-12 20:22:00
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