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我有一哥们,他姨在北海工作,有一天他特自豪的对我们说:
你们进过北海的白塔吗?”
我们说没有,问他白塔里有什么
他说:“里面有一个纯金的大铜佛!”
寒……
还是那个哥们
有一次班里组织跳大绳比赛,他说“此次比赛需要12个人,5男5女”
……
还有一次我们聊天
他说“我家里特穷,唯一有的电器就是一台14寸的黑白小彩电”
……
还有一次打单升
他指着对面两个人说:“你那没猫,他那也没有”
然后对同伴说“咱俩一人一小猫”
……
高中班长某日大声问道:“礼拜五是星期几啊?” 全班做思考状~~~~~
高中上课时老师提到水的导电性,我的一个同学说道应该擦干了手再摸电门。。
当时全班都没反应过来,事后狂笑。。。
有一同学和他爸吵架,急了,骂:“你爸爸是大王八!”
他爸回骂:“你爸爸才是大王八呢!!!”
。。。。。
关于爱情的经典:我被抛弃了,我看着我的男朋友和我的女朋友手拉手游颐媲熬??。。。?
有一次在网吧看一人打cs,此人菜鸟,冲锋时被人扔了一闪光弹,此时荧屏上都被烟迷住了。只听此人大叫:喔是**(南京口头谈),老板,死机了。
计算27/3,我用计算器,同桌用笔算,还请来老师,她还算到了小数点后,4位
同事经常正话反说还不自知。
一天看图纸,偶与其争论一问题,他怒道:“靠,黑纸白字写得清清楚楚地” 偶捧腹……
又一日中午吃饭:“你看看人家这鸡腿作的,里焦外嫩的” 随即哄堂
有一个兄弟,投篮不进,另一人说:兄弟,你终于恢复正常了
一人投篮,进球,另一人说:兄弟,人不可貌相啊!
晚上睡觉的时候 一强人突然坐起:我们被丑男活埋!
然后继续睡觉……
寒啊……
偶坐火车回家,对面坐两个MM。半路上两个MM开始吃一只鸡,左边的MM先扯了一条鸡腿,可是鸡腿上连着鸡屁股,于是MM说:“真倒霉,有个屁股”,正在这时右边的MM说:“你怎么不扯鸡的前腿?前腿没屁股撒!”,接下来是一阵沉默然后全车厢的人都笑了。
大学时不知为什么每年总有一段时间米饭里面有沙子,有一天吃饭的时候,我旁边的MM突然对我说"这沙里面有好多米喔" ,爆笑
中午做饭,切胡萝卜,旁边一人说:不错,要把胡萝卜切成肉丁
说一句经典的标语吧
火葬场旁边的墙上写着:“生产搞上去,人口降下来”
今天是星期三晚上~
笑……
今天晚上是星期三
大笑……
有一次,我们生物老师上课时,同学们说话声很大,于是老师对我们大喊:“看我,看我,快看我,不看我你们怎么知道唐氏综合症的长什么样。”全班顿时安静,都目不转睛的看着老师!~
大一时打*扰电话,头一句一般说我在那里,一次大家鼓动宿舍的老七,老七拨通之后,无言,大家催之。老七急说:mm,我是日本派来的.........
寒...
一天我mm看见我有鼻涕,就大呼:“你的鼻子里有鼻子”~~~~~~~~~~~寒~~~~~
高中时的生物老师的口头禅是“你们人类”。
大学刚上学时宿舍四个人玩升级,习惯把主牌压副牌称为“杀”!某一局出牌到偶时,用主牌“A”“杀”掉了副牌,当时兴奋地大叫“尖杀”(偶们那把“A”也叫“尖”),边上观战的同学一愣,瞬间整个宿舍同学都面带*笑......寒一个先
还是大学时,系刚调来的总支书记(40多,女,山西人)找偶们宿舍七人(都是一个系的)去谈话。她不认识偶们,就问我们的姓名和籍贯:“你叫什么名字”“你是哪个省”(注:山西人发音,“sheng”和“shen”不分)。她一个一个问,到一个姓“沈”的兄弟,问:“你叫什么名字”,答:“沈X”;问:“你是哪个省”,兄弟有点紧张:“......三点水那个‘沈’”,呵呵
有一个老兄,游泳特棒,吸引了很多GG和MM求教,奇怪的是该老兄GG教的很快,而MM一般都要教很久,一次喝酒后,吐露真言,MM不能教得太快,要不,啥叫“泡妞”呀!!!
暴强的解释!
大学还有一个寝友,有特点,用句专业的术语:小脑欠发达,无法准确控制肢体位置和行为。一般人不敢和这老兄打闹,当他要打你时,你必须问清楚,是真打还是闹着玩?要是真打,你不用理会,根本打不着你。要是闹着玩,你可要加倍小心了,嘿嘿!
在KFC,前面一位说:我要无柳鸡骨……
愣
爆笑
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