|
|
经常逃课，第一次是在略微的担心中度过，发现事后并没人曾注意过我逃课之事，胆子也越大，在流行逃课的季节里，我学着开始逃课。逃课后的去处就是校园里那濒河的草坪，学校很注重绿化，每年用于更换花卉就是一大笔开销，如果不曾想过这笔费用从我们的学费中抽取，那倒是更赏心悦目。钱是交了，树也栽了，花也摆了，那只剩的就是欣赏。
人工棚里大多是热带花卉，单是仙人掌就很多品种，我常把类似的东西归为一类，叫一个名字。我觉得那些类似是枝节，散开的花瓣，一个名字也可以让它们觉得有安全感，在一大团的包围内，这个冬天夜晚的冷风吹不进。而我却有着多得数不过来的名字，每一个都是可以叫为朋友的人对我的称呼，都是新意的，而至我常常忘记我身份证上的名字，只是偶尔用到时才能想起。
一种称呼代表着一种关系，不论暧昧与亲切，我渐渐的爱上了这些不同的昵称，他们对我的昵称，代表着我们的关系，代表着我在他字典里的所有解释。
课堂上我叫42号，那是我的学号，告诉你我喜欢极了11，我曾可笑的申请改学号。但学校不让我换号，说我幼稚的可笑。我喜欢4这个数字，但42叫出来的感觉就是“是啊~是啊~”所以我更喜欢老师提问的时候照着名册点名，叫我卓丽娅，一个我快要忽略的名字。原来什么事情都可以忽略，只要我们制造着引左的思维和更感知的境域。
我们都在推移着记忆的前进，简他叫我娃娃，他说我像一个泥瓷娃娃，混沌而易碎，本该的光滑，显出淡隐的裂痕。也许那上面有点残破的美，让他动侧隐之心。他常常常常就安静的站在我的左边，他说车是靠右行驶的，他要护着我。而我恰是一个不懂得给车让路的人。斑马线上我和车争挤着过往。因为住的位置在市中心，住所出去就有二个红绿灯关卡，所以也就无视着一些抢道，因为那里永远叫做塞车。
一往如昨，我从大门口向左行10米，从斑马线和行车垂直穿过，呈T字。我数了今天的交通警察人数，从所处的位置向前300米，是天桥，共有5名警察，我想象着他们的太多，我想象不出为什么一小段路程，有如此多的人力在此挤嚷。为了显示中心所在？这段路由于太挤，很多人图便，比我还过之，不肯向前多走几十米，径直穿马路而过。这里的警察叔叔就如幼稚园里的阿姨，教训着不听话的大孩子。我也是一个不听话的小孩。
我在想象着有一天，我会被行至这段路的某辆车，亲密的碰撞。因为一往直前的我，总能听到急刹车的声音，那是不会开车的人，接受我给他提供的一次免费练习。我偷笑着想象他们可能的表情。或怒或余惊未了。我放纵着自己的顽皮，如果我不前往，我永远没有过马路的可能。因为中段路没有红绿灯，只有抬手示意，我先过，似乎那抢先一拍就能赶及最早班的车，似乎那抢先一拍就不会落遗憾。因为我总是在制造重复的遗憾。
有人说一个人错了还不算笨，重复错误才叫笨。可我就是顾直的重复着再而的错，不论交错，还是正错。
简在他能陪我的时间里走在我左侧，我在他在我左侧的时候，想着自己渴望的那个能走在我左侧的人。一个永远不能走到我左侧的男人。
我对简说：其实我过马路的时候有个人一直陪着我，我用绳子勒着他，逼迫他陪着我。可他看我的时候是无能为力的眼神，你知道吗？我很讨厌他那种被畏懦的表情，那对我是一种污辱。从他眼里我看到了自己的残暴。他可以属于任何其他人，唯独不能属于我，就算是一秒钟。我爱他，可是他爱我不起。
简将我搂在他的臂弯里，温暖的唇触碰我冰凉的额头。低声呼唤“娃娃”似乎要将呓语中我的叫醒。
我继续对他说：你知道吗？牧他叫我风筝，一个牵系在他手中而又随动于风中，随时断线的风筝，他说，他希望能给人安全感，却没想到有个女孩给了他不安全感，胆小鬼的他，跑着离开我。他是跑着离开我的，是跑着。。。
简将我搂得更紧，我的骨头脆的似乎可以因此而碎掉，但我却还是没有感觉到从他那里传来的安全感。也许自己给人的太强的不安全感，于是对于别人传达出来的所谓的安全感从而并不能响应。他应该是一个安全感的生产商，因为他不会去伤害人，至少不会伤害我。不会伤害至少可以说成没有危险。只是我感觉不到他的安全感。他就如我放置桌上，忘记喝的水，我可以忘记去喝，说明这水对我并不重要。只是看见时才忆起。
牧他是一杯牛奶，我学乖后每天早上的一杯牛奶。在那个爱恋的季节里我懂得去呵护自己的脸，在我记起的时候要保养的时候。我曾试图为他而改变自己动乱的生活，饮食初见成序，懂得每天早上喝杯牛奶补充一天的营养。但我始终是个流动着的人。对他太多的妥协与迎合就如对自己的畏缩。适合他的女孩应该是靠在他的臂弯里，甜美的笑嫣，直线的思维，纯真如止水，清澈透明，一目了然。而我是随风动而心动的风筝，我的脚步不是说了停就能停，已经是一种机械走势。他只是那端的牵线者，我不知道自己什么时候会被风刮走，我时刻在担心中体会这那在末端的幸福。我无法去把握自己荡在半空中的去向。知道牧他只能握着那端的绳索，并不能更多的挽回一些什么。
他对我说，他不知道我什么时候着陆，不知道我能否回到他的拥抱。我在安静下来的时候安慰他说：我坠落的时候会朝着你所处的位置，一定会停靠在你的身边，寻找你的拥抱。他说他对自己和我都快要没信心了。我看着他继续低埋的头。我被他推离至寒冷刺骨。
梦魇不知从何时开始不间断，没有前言没有后记的梦，无数个片段。夜里惊醒，我环抱自己，黑暗中摸索着手机，给他打电话。听到电波那端含糊不清的“喂”，旋空的心归位，心跳变得缓和，恐怖退潮而去。我握着话筒安静的等到着他的下一句，他可能已经完全清醒了，语调被调正“又醒了？”
“嗯 ”
我向他讲述我依晰的梦：
我梦见自己很开心的来到校门口，才发现自己穿的是睡衣，我对自己又羞又怒。可我转身的时候，家被推离天边，我不知道怎么回去换衣服。路边是卖咸鱼的商铺。腥臭味让人作呕，里面的那个角落里堆着如小山般的腐烂的咸鱼，上面爬着无数白色的软虫，他们像是新孕育出来。积极的爬动，从小山向外沿迁徒。它们爬到我的脚上，然后我的手、脖子、脸开始发氧。。。。。。
我一边回忆一边自虐的让自己更清楚的想象原始的梦。我总是强迫自己回想那些恶梦。那样让我清晰，我始终相信，我敢去回忆代表我并没有被吓倒。我用回忆给自己迎战的信心。
我说完之后，他一直没有搭话，我以为他睡着了，我依旧握着发烫的手机，我知道只要我对着话筒叫，他就会回应，似乎他离我很近，就如他就睡在我隔壁的房间。握着话筒，就算没有声音我也觉得握住了安全。
很久后他对我说：“我爱你，这你知道。”
“是的，我知道你爱我。”
“我无法忍受自己不能给所爱的人安慰，自从你告诉我，你每晚恶梦惊醒，我也开始了恶梦。我重复的只有一个片断，我梦到你，流着血泪，那红在你惨白皮肤的映衬下，可以划破人的心隙，你跪在我的床沿，龟裂的脸，痛苦的抽痉，我不知道该去抚平你哪一道裂痕。你对我说，谁也拯救不了你，你叫我放手，我知道你一直不属于我，你也不属于你自己，你属于任何一阵风，你只因风而舞，你是随动的。风筝，原谅我，我们分手吗？这份爱太重，我爱不起。。。。
我静静的听着他那带了浓重血腥味的梦，关于梦里那个真实的我，他将我看得太过于清，体内的疮孔被移至了面部，原来他看到了我欢笑背后潜藏苦痛， 知道要为他而改变自己，为他而忘记一些过往的苦痛，为他学着快乐，为他而摆脱梦魔，为他而走出阴暗潮湿的境地。我爱他但我无力改变自己的状态，我可以安静，但我改不了走神。原来他也是一直小心的呵护着两个人之间的爱恋，那微弱的火光，今天是他宣布辞职。
“风筝，对不起，我不知道如何去爱你，我给不了你快乐，知道你如此厌恶睡眠，可我却从来不能让你安然入睡。我没有再承受的勇气，我没有勇气看着一朵还没来得及开的花在我的手上凋谢。我实在不够坚强。我只能说我爱你不起。”
耳傍还回想着他的歉言，它们在空荡的房间里四处溜哒。被我碰翻的水，从桌沿坠崖。断裂的点状，被摔及碎末，支离破碎的散乱一地。
在我习惯了每天早上喝杯牛奶的时候，有人告诉我牛奶不再被生产，市面上已经买不到牛奶，牛奶告诉我，其实喝牛奶并不一定就会健康，这头是依然虚弱的我呆立的听它那已经叫做告别语的话。
我避及着牛奶，我怕对他的想念，一个爱我不起的人。我努力闪视风筝，我是他的风筝，一个用纸缝制的风筝，虚空的灵魂。他认为无法收线的风筝。他把我放飞，看着空中载风起舞的我说他不是归处。我未因他而美，在那个我还没有断线的时候，他松手让我飞，让我飘。。。。。
--------------------------------------------------------------------------------
- [qt=450,350]http://61.172.249.22/1504.swf[/qt]
|
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2003-11-23 19:01:00
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2003-11-23 20:50:00
发表于 2003-11-24 19:34:00