一年又过了.转眼分开了有一年半了.没你的日子说心里话过得好难.犹如大海里没有方向的小船.其实我多想找个地方能靠一下,虽然我知道我再也不到当初我始发的港口了,这一年多来,时常会想到你.想到那些日子.想到最后一次的见面,凤阳的小城给我留下了太多的回忆.当时我都想,如果我来这工作呢?说真的,如果当时有这样的机会,我一定会这样去作的.因为那些日子,我知道能在一起,能天天见面是多么美好的事.只可惜我们再也没有了那样的机会了.让我无法再对你弥补什么.离开你的这一年多,我颓废过,茫然过,作贱过自己.心里太多的苦水,我不愿意再和别人多说话,我也不愿意再像以前那样搞笑逗乐了.没有一件事能让我从心里感到开心的.有人说我深沉了呵呵
你曾经说过我不求上进,你知道吗,这句话当初让我很伤心,至今我仍然记得,仍然铭记在心.曾经我也怪你不能理解我,不能多给我一些宽容,分开之后,我也发现了,原来是我能给你的太少了.毕竟我们分隔二地.在学校你看到很多情侣像以前我们在学校那样,我知道你感到孤独了,我知道我不能像以前那样给你温暖,不能及时的出现在你的面前.很多时候你不开心的时候给我打电话,我或者因为工作生活等各方面的原因,有的时候因为我的不开心,也给你带去了那份不开心.直到后来我们让所有同窗为之羡慕,为之感动的爱情最终划上了句号.这一年多你真的好吗?他对你好吗?他为了你改了一些不好的习惯了吗?
离开凤阳的那天,天气并不好,车子在半路上下起了雨.本想给你电话,可是我怕...我怕自己忍不住强人所难要求我们和好...我怕再让你为难了,我怕...我怕因为我再给你带来任何的不开心.我怕因为我让你有天真的崩溃了,我不想再伤害你,不想让你为难.所以我一个人默默的走了.我很舍不得知道吗?我站在你们校门对面的车站出口,我站了半个多小时,犹豫了半小时我才上车.上车时心里的是"狠狠的冷了一下".在车上,我告诉自己尽量别再去想你了,别再打扰你了...可是我忍不住,当车子拐弯后再也看不到你们学校的时候,眼泪不自觉的流了出来,急忙用手拭去.那一天我真不想回去,我都想就此一别你和家人了.半路上妈妈打电话过来,问我什么时候回来,我本能的说了句:"就到了".回到家以后和妈妈说了结果.妈妈问我怎么会这样.我说我不知道,我说因为一年前的家里发生了的太多的事,让我觉得没有什么幸福可以给你.你又说了我不求上进,当时我真的有点自卑了...心想与其让你以后跟着痛苦倒不如让你趁早去找比我更好的人,可以给你幸福的人.直到有一天,和朋友一起喝酒的时候,朋友骂我是猪.问我怎么不想如果你被人骗了怎么办...朋友说出这句话的时候,我魂都没了...我毅然在那非常时间赶到你那儿.离开你不是因为我变心了...也希望你原谅我曾经犯下的错误,我自己的一个愚蠢的决定让你让我都陷入了苦海.改变了你一生我一生的命运.说实话,这是我有生以来最后悔的事.
现在出门我都不作火车了,特别不会从我们这的火车站走.因为火车的站台上总有很多类似的身影在我的面前,我总会巧合的又听到<<大约在冬季>>.当年你送我时候,东行的列车就是在这首歌中开出的.有的时候想离开,离开这个地方,离开这个我最熟悉的地方,离开有着太多回忆的地方.可是不管我跑多远,我发现我跑不掉,不管到哪儿心里总还有一份牵挂.
你的生日快到了,祝你生日快乐.祝你们幸福!也许这是对我最好的安慰了.这么多年,我的手机没有关过机,我不敢换号码,因为我怕有天你会找不到我了.现在不能像以前那样幸福的收到你的信,接到你的电话,我也学会了孤独,并会将这份孤独进行下去.我只会远远的看你过得可好.像这样,我知道你不会上网所以我才敢发泄一下多年来的不快.我也不会具体任何的情况.我想我的远离是对你最大的支持.
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[本贴已被 作者 于 2004年09月30日 17时08分13秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN] |
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发表于 2004-9-30 16:48:00
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发表于 2004-10-1 11:22:00