喜欢宣言

蜡笔小莹

喜欢宣言
（一）
我喜欢你。

其实喜欢是一种很简单的状态。我喜欢你，就很简单。注意，我说的只是是喜欢，而不是爱。爱，我早就没有了，或者还未曾了解过。那毕竟太遥远。而太遥远的事，我是不习惯去想的。喜欢，多好多好。我喜欢这样的暧昧。介乎于爱与不爱之间，这样，我们都不会受到伤害了。也不会有压力了。真正相爱过深的人，是不适合在一起的。因为总会在无形中伤害对方，而自己并不知觉。伤痕总是在看不见的地方，直到时间流过了，错失了，离别了，才看见。所以，我不要爱，只要喜欢就好。这样，便已足够。

我喜欢你，就是想可以在天冷的时候提醒你多穿衣服。就是想在你说手凉的时候让你带上手套。你不爱多穿衣服，又总是生冻疮。其实我会心疼。只是我知道，我毕竟还是没有照顾你的立场。

我喜欢你，就是想牵起你的手，放在衣服口袋里，我们一起取暖。

我喜欢你，就是想为你买一堆药，一堆姜，一样一样小心擦在你手上。哪怕姜辣得我流泪，我相信我的唇角也一定会有纤巧的弧度。

我喜欢你，就是在你说你想她想得要哭了，说她是你爱的人的时候比你还难过。我轻轻地哼那首《很爱很爱你》。有眼泪像要流下来。可最终我只是把嘴唇咬出了血。空气中便会弥漫血的香腥。满心涨涨的麻木，好象有什么东西一下一下抽动。

我喜欢你，就是上线时看见你或你的留言时微笑的幸福。

我喜欢你，就是在翻看聊天记录时被感动的小小欣喜。

我喜欢你，就是看见你的时候连话都说不出来只能傻呼呼的笑。以至于你说我诡异。

我喜欢你，就是听你喜欢的歌时的简单满足。

我喜欢你，就是小心翼翼害怕被你看出任何破绽。但又忍不住沉浸在你最简单的几句关心里。

我喜欢你，就是随时随地会想到你。想你曾经说过的话：如果我见到你我会什么都不说就上前吻你。我记得当时狂笑不止。可是你真的见到我了，只是不停说话夸张地笑。我想告诉你，你笑起来的样子很好看，双眼皮的眼睛眯起来，脸上好象有浅浅的酒窝。可是我终于没有说出口。我想告诉你，其实你笑的声音很特别很可爱。可话到嘴边却成了：你怎么笑那么恐怖。话一出口，我简直想咬舌自尽。

我喜欢你，就是想一点一点了解你。想知道你爱过的她和你的想*。你发给我残破的字和片段。我看它们，像看见你的回忆一幕一幕闪过，黑白的旧胶片般。你不知道，其实你那么喜欢她我也很喜欢她。我告诉朋友，我不是爱屋及乌，朋友便说：你BT。可我知道我不是。我仍然记得你那些断断续续的短句里描绘的她：短发凌碎乃至蓬松，淡黄的布裙子，有破碎的褶皱，很大的黑色耳环，白色短衫，褐色帆布鞋。你说，她看起来很漂亮，和记忆中的她不同。而你又说你爱记忆中的她。我于是猜想她应该是个美丽慧黠的女子吧。又想如果我告诉你我非常喜欢她，你会是什么表情。我想到这些就笑了。可是又会有复杂的难过。我想每个人，都爱过或爱着记忆中的她/他吧。可是我们回不去了，无论如何。有时候看你伤心的样子想安慰你。可是又觉得自己那么无力。“没用”大概是我能给自己的最佳写照。

我喜欢你，其实并不敢向你要求什么。甚至是承诺。所谓天长地久，给不起的给不起，承受不起的承受不起。我想要的仅仅是一个拥抱。可以不够宽厚，不够坚强。但是我希望我能感受到真实。我害怕感情变成一场虚幻。可有可无。

我喜欢你，就不会要你忘了她。我们可以一起听craig armstrong的《The space between us》，如果你愿意的话。我希望，你拥抱的人里，始终有她的灵魂----你爱的那个记忆中的她。洁净无暇。

我喜欢你，就是24小时开机等你的电话。尽管我是如此明白你不会主动给我电话。但我依然开着它，心底存有一丝简单到愚蠢的幻想。记得一个朋友曾经在他的文里写过：原来当爱情来的时候，我们可以24小时不关机。包括自己的心里。

我喜欢你，就是想静静陪你坐着，和你一起发呆。想说话的时候有一搭没一搭地说说话。或者做任何你想做的事。任时间这样流过。如此，我想我应该会满足地快乐地傻笑了吧。

原来喜欢一个人，真的只是那么简单的事。牵手、拥抱、微笑和陪伴，这就可以构成全世界。听你说我们从熟悉到陌生，原来那就是幸福。

PS：我并不知道你的感受，甚至不知道你是不是讨厌我的。我写这些没用的字，只是想你明白我的感觉。你说过，你很冷血，爱上你的人都会很惨。我庆幸自己并没有爱上你。我只是喜欢你。很喜欢很喜欢而已。当然，我也没有任何指望可以感动你。说不定你根本没有耐心看完这些东西。你可以不用理会我，那它当成梦话或自呓。毕竟喜不喜欢我是你的事。而喜不喜欢你，也只是我的事。

希望你可以顺利看完而不至于吐血，上帝保佑你，阿门。

蜡笔小莹

（二）
我不会哭

我对自己说，我不会哭。看看，真的，眼泪就流不下来了。

我喜欢你。只是喜欢而已。哪怕已经是很喜欢很喜欢。所以我不哭。

我喜欢你，我就不该介意你喜欢不喜欢我。所以我也不该介意你心里到底爱谁。你的心到底在哪里。这些这些，多么伤脑筋。不是我该想的，能想的。再说那么伤脑筋的事，我一向是不做的。所以，我不哭。

真的，你看不见，我也没看见，有些琉璃色的液体溢出。我告诉自己，只不过是眼睛出汗了而已。看，只有那么几滴。它不是眼泪，不是不是不是不是不是不是不是……写一万遍不是，所以，我没有哭。

我的眼泪不会那么不值钱。现在，连那些液体都没有了。我想我很快就好了。我本来就冷血透了。我知道。所以我不哭。

我说你没有勇气。其实我知道你很婉转。我真的谢谢你。谢谢你足够善良足够有风度。连拒绝，也这样不着痕迹。我只是心里有些抽紧。我还记得你的关心。我知道因为我们是朋友。有足够多的伤痕和相象。好吧好吧。除了“谢谢”和“对不起”，我还能怎样？还想怎样？虽然我对自己说：I believe I can fly.可是那又怎么样。更何况你喜欢的人我也喜欢。所以我翻着聊天记录傻笑。我怎么会哭？我不哭。

其实你没有欠我什么。我说过：喜欢不喜欢我是你的事；喜欢不喜欢你是我的事。我不会也不能要求你什么。你何必觉得对不起我。拜托拜托，我不要你的补偿。如果你已经拒绝我，但是你又吻我，那我算什么。我不是你排遣寂寞的工具。如果你真的等待时间，等待死亡，我只想祝福你。但是如果你耍我，我才会真的恨你。只是为了欲望和补偿的吻，我要它做什么。你要我把感情置于何地？放在脚下让你践踏吗？不！不！不！我是主动，我是先说我喜欢你。因为我相信我没有那么幸运，幸运到可以被幸福砸到头。所以我会争取。但我不是贱也不是没有尊严。你问我想不想吻你，我会诚实地回答你，因为我不想欺骗我喜欢的人。可是如果你不喜欢我，我怎么可以和你那样做。也许吧，这算不了什么，我可以和初次见面的男人接吻，而且玩完就算。但是和你不可以。我不喜欢他，但是我喜欢你。所以没有感情的亲密接触，我无*接受。我不知道自己是不是会哭。我告诉你，其实我哭起来特别难看。所以，好了，我不哭。

我真的很难过。或许这样的难过会是你的笑柄。但是我不想否认也不想掩饰。我不会煽情地说：我等你。因为持久的状态实在不容易。算了。昙花一现未尝不是美好。还好还好，我们还是朋友，我们还可以一起玩。这已经让我庆幸。所以，我真的就不哭了。

我还是谢谢你。至少你在我最难过的时候陪伴过我。我感谢你和我说过的话。我感谢你的诚实。感谢你对我微笑。感谢你对我关心。感谢你和我说了好多说到我泪流满面。感谢你让我看你写的文（我觉得比我写的好多了）。感谢你让我体会的所有美好。感谢你让我看到破空烟花的美丽。感谢你的安慰。感谢你的对不起。感谢你让我有新的勇气去说“我喜欢你”。感谢你曾经让我开心的笑过也真心的难过。感谢你让我知道发呆的美好。感谢你让我开始欣赏英式摇滚。感谢你是我的朋友并还一直会是。感谢你让我更加知道什么是“心如止水”。感谢你让我明白原来人本来就是一个人，无须指望其他任何人。感谢你让我了解一个人虽然孤单但是会有有朋友的快乐。感谢你让我知道幸福这样持久的状态是多么遥不可及。感谢你让我变的如此清醒。

11：54，马上就是12点了。我相信，12点是一个魔咒。昨天的事，真的过去了。遗落在昨天的风里。我看见今天初生的太阳。明媚春光。天空是澄澈的蓝。云像棉花糖一样漂亮。我还是可以继续做我一无所知的孩子。没心没肺地笑。像个单纯小女生。其他的，不想了，就忘了。

11：57，离12点越来越近了。我很紧张。期望它的到来。我真的就可以快乐了。忘了你----我曾经喜欢的你。我重生了。我不认识我喜欢的你。我只认识那个和我是朋友的你。我们一起笑。傻呼呼的。呵呵，哈哈，嘿嘿，嘻嘻……笑过之后，真的遗忘了伤心。

11：59，让我们倒数吧，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1……真好，12点到了。再见。我曾经喜欢的你。从新开始。我还是我，你还是你。

蜡笔小莹

（三）
雨又在下了 看外面又湿了 我一个人坐着 让屋里灯都亮着
这样伤心地睡了 这样压抑地醒了 想着你要来了 可该变的都变了
孤独是什么 心冷是什么 情是什么 你是什么
我不要再想了 我已经倦了 我不想再唱了 我已经哭了
想陪你坐着 想听你说着 想知道我值得 以为我们还爱着
把窗户都开了 风也是凉的 我一个人唱歌 声音也变成冷的                                                 ----李泉《哭了》

听这首歌的时候，真的下雨了。天很冷。于是我真的开始想你了。

我很难过我们遇到的时候都已经丢失了生命中最重要的东西。我寻不回它，你停滞不前。

Your heart died in somewhere in the past.
I lost my love in somewhere in the past.

即使是这样，我想我还是喜欢你的。非常喜欢。但不是爱。我想这样会很好。

只是这样，一份感情就变的很容易。我可以毫无顾及地付出欢喜；也可以肆无忌惮地为你哭泣。就算对你说了我喜欢你，仍可以无所畏惧地面对你。

甚至习惯性地想起你。

想你说过的话，你的笑，你的沉默，你的细心，你吃东西的样子……我看着你，使劲地看，想把你的一举一动深刻下来。成为可追想的回忆。完整的。

其实我们很像，我猜想。娃娃说，朔夜，我每次看见你就会想到LX。我笑，朋友，竟能把我们联系在一起。

一个人的离去，你就找不到方向。等待，时间，或者死亡。

而对我来说，曾经6年莫名其妙的等待，那些似是而非的所谓爱情，刻骨铭心。现在回想起来，那些混乱的日子好象是我生命中的劫数。

我们都一样。躲不掉，逃不开。命运始终按照既定的方向走。不管我们愿意不愿意，承认不承认。一切是如此现实的。不然，真的不想改变。

还没有收拾好他给的伤口，你却不知道什么时候就出现了。又是一个玩笑，或者说嘲讽。我的生命原来就是如此胡闹。突然想到，上帝也可能是周星弛式的人物。

于是你们在我的记忆中交替出现。

那个细心的男人，会在每天起床时为我掖好被角；过马路的时候牵着我的手；我难过的时候会默默递过来纸巾；冷的时候拥着我；在漫天星光下怔怔地看着我；会从背后使劲地抱住我……

可是我把他弄丢了。他就像我生命中的一场*回。轻轻一圈，转过去，就迷失在北京华美颓靡的风景里。

再见，微笑一如当初，甚至相约去看电影，依然会像从前一样习惯般靠近对方。那场幻觉，甚至让我以为找回了遗失已久的东西。然而后来，却仍旧说些事不关己的话。从前，没有人再提起。只是从此，固执地坚持不再去那个电影院。即使没有了所谓爱情，也没有所谓憎恨。但是那些极力沉淀的伤痕，是真的不想再提起。

终于明白，原来*回，真的是风水*流转。最初的地方，根本回不去。有的人是飞鸟，有的人是水里的鱼。飞鸟怎样爱，会爱上水里的鱼。

丢失的东西，尽管如此不舍，但只能把它忘了。

而你，却是另一个重复。不怪我先喜欢你，因为相象。那种似曾相识的熟悉，我已经找了很久。

可是你不知道，你有多冷酷：你重复地做着他对我做过的每一件事，然后再残忍地疏远我。或者你直接地说一句：我讨厌你，不要再来缠着我。我反而会彻底死心。不会再烦你。可是我最怕你，刚刚给我一线希望，又推我入更深的绝望。

你只剩一幅空壳。然而我，连灵魂都被抽离。

我坐在车上，不知道什么时候，眼泪就流下来。风吹过，冷冷的。用手摸，原来是湿的。我想起曾经反复唱的歌：如果你爱我，你会来找我，你会知道我，快不能活。如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，因为寂寞。结果你真的来了，我却不知道，你是真的来救我。还是想补偿什么，或者实践你曾经说过的话。更或者，你只是空虚无聊。

小童说，朔夜，你总让我想到南生。我知道，南生是生活在过去的女子。我不承认，我很现实。可是所有人都说不是。南生的记忆，停滞在儿时飘雪的冬夜，那碗牛肉面中。你也是，你的记忆，滞留，从她离去开始。那么我呢，我停了，但是我在哪里？我根本找不到自己。所以我才会那么没有安全感。而我想要的，也就是能把支离破碎的东西拼凑完整而已。

可是一切都那么讽刺。连忽冷忽热，你们也那么相象。我哭着哭着，突然大声笑出：这些，多么像一场闹剧。我身陷其中，嘲笑别人。却忘了，自己也是一样愚蠢。是个可悲可耻的小丑。而这演出，多么拙劣。

一种无*自控的崩溃感席卷而来。我想你，很想你，我很冲动，想马上出现在你面前。我知道你不想见我。可是我想。我很自私。不想为你考虑。可是我知道我不能。我还有蠢到在你面前任性。所以我打电话给朋友，我说，你唱歌给我听。她问，你怎么拉，没见你这个样子。我能说什么。难道说我有多么愚蠢你有多么不可思议。我只想听她唱歌。唱那首受伤的情歌，缅怀的情歌。在歌声里发疯发狠地想你。

娃娃把歌词翻译了念给我听，她的声音开始断续。我知道，是我的任性，触碰了她的伤心。她哽咽着，不停地唱。那一刻，我是多么想拥抱她。可是我做不到。就像我想和你接吻，和你**，把一切给你，可是我也做不到。

你不知道，你怎么会知道。

我是多么想看着你，看你笑，发呆，或者是沉默。可是你埋着头，我看不见你的表情。我是多么想，一直握着你的手，从发烫到冰凉。一直和你坐着。看雨落下，看行人走过。不离不弃。我是多么想，看着你吃你喜欢吃的东西，然后把很多东西拌在一起，吃起来很满足的样子。就算我什么都吃不下，可是我能感受到幸福。我是多么想，一直听你说着，说些任性的话，打击我的话，很像小孩子一样。想你在过马路的时候轻轻地扶我。想你在蜡烛微弱闪烁的光下拉着我的手擦的很认真的样子。想你把手放在我的脖子里的时候。想你捏着我的脸说是馒头的时候。想你把我的手放在你的手里说要帮我捂暖和的时候。想你让我喂你吃东西的时候。想你拿着奶瓶让我吸的时候。

你不知道，这一切你都不知道。那个像幻觉一样的日子，轻易的就从我身边逃掉了。那个时候温柔的你回不来了。我只能哭着追忆。

我是那么希望，可以随时打电话给你，告诉你今天不再像我们见面的时候那么冷，还下着雨。天空很蓝很澄澈，阳光也是淡金宁静。我把歌也换成了你喜欢的COLDPLAY。我是那么希望，有一天，可以在放学的时候见到你，你会微笑一如从前，对我说，我们去吃东西，去看电影。我是那么希望，你会打电话给我，告诉我你很好，你没有忘了我。我是那么想，有一天，你会把小声哼唱的歌曲，大声的唱出来，唱给我听。我是那么希望，真的有一天，我可以轻松地牵起你的手，紧紧地靠着你，不用在小心翼翼。我是那么希望，你陪我去买东西，带着我玩你喜欢的游戏，一起去淘碟，听喜欢的歌曲我是真的想。那些美好。可是我把手伸开，周围只有寒冷的空气。我是真的又冷了，手依然冰凉。

原来一切，可以这样容易的结束，这需要几句话而已。

好吧好吧，记得也是我先说过：喜不喜欢你是我的事，喜不喜欢我是你的事。那么我怎么可以生气呢。不是很愚蠢吗。事实上，我确实没有什么气可生。甚至是感谢的，你陪我度过的，那些美好。

朋友说，你不觉得他根本没有错吗？我说对，我从来没有说过他错，我难过，我哭，我自虐，是因为我恨自己太不争气，是因为我嘲笑自己做的像个傻瓜。

我只是很难过。

没有关系，其实我只是哭了，吃不下东西了，胃又疼了，又自虐了……而这些，我已经重复过好多次了。麻木也好，无所谓也好，反正我只是难过而已。那又怎么样，我还是一张讨厌的要命的脸。

一切原来没有发生过。

原来我以为是幻觉的东西，真的是幻觉。尽管我每天都会习惯性的想起，但是那些，真的真的不曾存在过。或许有吧，在我的幻想----极度的幻想里。那些有你的时候。

其实也只是想想，一种回忆罢了。我以为的幸福的样子。一切都过去了。什么也不剩了。好吧，真的是一场异常美妙的幻觉。还好有这些，是我现在哭的理由。是我像个傻瓜一样一相情愿的理由。

而这些，我也只是记得而已。是不是因为记忆太少了，我都记得的如此清楚。不是我刻意的要去回想，而是那些东西，本来就没有沉淀。才明白一切就这么简单，看着你吃东西，就是我的幸福。只是你一直埋着头，你没有看见我笑。笑的很傻。


曾经有很多问题想要问你，可是现在都不想了。曾经很想对你说：不要骗我，不要利用我。现在也没必要了。虽然觉得自己可笑，但是请你不要告诉我你和所有女生都是这样相处。那么我真的是蠢的可以。以为这样就算是两个人的接近。

好吧，反正什么也做不了，我的难过反而成为你的笑柄。我也不想被骗得像个傻瓜，或者是成为被利用的工具。这些都让我极度不爽。那我干脆彻底地想你。或许惨痛过后，我很快就恢复理智和冷静。学着像你一样，残酷地对待那些无知的傻瓜。学着对一切无所谓。