己所不欲.勿施于人

vania

这是今天我忽然领悟的道理.之前也不是不明白.只是总是无法做到罢了.即使现在我觉得我大彻大悟.我仍是不敢保证我一定做的到.想来是性格问题.我时常怀疑自己是有性格缺陷的.但是又不肯去改.20多年都活过来了.何必费那个神呢.说穿了.我实在是懒的无可救要了吧.

微微说的对.我确实喜欢把所有不能理解的问题都交给时间然后绝望的等待结果.其实怎样都会痛.不管我是选择逃避还是选择面对.区别在于一个是慢性自杀一个是置之死地而后生.选择前者的大多是懦夫.妄想着时间能抚平所有伤痛.却不知道那致命的癌细胞已经深入骨髓.表面看上去仍然是完好的.内心却早以荒芜.选择后者的是大智若愚之人.因为明白怎样都是痛所以不如狠心给自己一刀.亲手了断一切妄想.然后抹干净眼泪便又可以重新来过.

我是个懦夫.不愿承受那剜心之痛.只能绝望的等疼痛反复发作.

我也曾妄想有人能做我的救世主.我试图倾诉却发现只是徒劳.寂寞不能作为借口.能出借的只是怀抱不是温暖.

我又开始习惯一个人.一个人走在明媚的阳光里.却处处看到忧伤的影子.我对自己喃喃自语.我知道没有人愿意听我喋喋不休的哀怨所以我对你们保持沉默.

毫无缘由的我想起2年前的这个时候.因为失恋我得了奇怪的凌晨失眠症.每天固定在凌晨3,4点醒来.宿舍里的其他人都睡的无比香甜.只有我在黑暗里想起那个让我倍感羞辱的人忍不住啜泣起来.症状持续了2个多月.我被折磨的无比憔悴.然而忽然有一天我就痊愈了.我可以睡的安稳不做噩梦不再哭醒.每天都能微笑的感觉真好.

可是我没想到那场病并没有完全痊愈.它只是变成隐患.像一个不知道什么时候就会爆炸的炸弹.这一次它在相同时间以同样方式又来袭击我.

倘若挣扎都是徒劳不如放弃垂死挣扎吧.

十争

绝望的刹那,爱随之消失...

花花

我是个懦夫.不愿承受那剜心之痛.只能绝望的等疼痛反复发作
你不是懦夫 我肯定
真的

青青俱乐部

应该坚强点~
真的企求每天我可以代替你在凌晨醒来
其实我几乎每天都在34点醒来
受过伤了，其实还有个人爱你的，即使不再说男女朋友
即使不会见面，好好活着

樱木

人性也会有弱点的
午夜时分就是弱点最容易暴露的时候
也是自己最脆弱的时刻

十争

午夜的惊醒,是因为还没找到属于自己的安全感...

樱木

你看呢,醒过吗最近一个月
除了停那该死的电被热醒外
~~~~~~~~~~~

凡心

值得庆幸，除了身体的不适外，我一般都可以沉沉的睡到天明直到该死的闹钟响起，有的时候原本困扰我们的心情也许在一个瞬间就可以改变到安静……
希望楼主拥有属于自己的安静，一夜无梦，安心睡眠！

十争

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人淡如菊

思念象是感冒，永远不会有免疫的那一天。