各地打架特色一览（今天转了好多啊~）

冰山下的极夜 · 发表于 2004-2-11 15:19:00

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<TD class=title14 height=24>各地打架特色一览 </TD>
<TD align=right width="15%">楼主 </TD>
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<TD class=word14 style="WORD-WRAP: break-word"> 北京 　　打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。 上海 　　不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。 重庆 　　打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。 　　后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等；上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱；重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。 　　 　　典型战例一： 　　北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。 　　北：你丫找抽呢？ 　　上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？ 　　北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！ 　　上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样…… 　　北：去**的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖） 　　上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你…… 　　北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）操**B，非JB跟这儿犯浑！ 　　（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝） 　　 　　典型战例二： 　　北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。 　　北1：操**！挤什么挤？ 　　北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？ 　　上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！ 　　北1：你丫还牛逼了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步逼近中） 　　北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。） 　　上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊…… 　　北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！ 　　北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。） 　　上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性…… 　　北1：（严重急躁）你丫再贫我抽…… 　　上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的…… 　　北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上） 　　北2：（发呆中） 　　上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又…… 　　北1：（嚎啕大叫）**了个B啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地） 　　北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了） 　　上：他明白了，你明白了么？ 　　北2：（逛荡） 　　（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护） 东北人 　　东北人的特点是热血和善于拉帮结伙.一个东北人可以独自干掉两个北京人,五个上海人,可能会输给重庆人.五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼,连自己人一道也拍了),五十个上海人,三个重庆人.二十个东北人可以击败三十个北京人,一百个上海人,同样数量(附近没有茶馆)的重庆人.一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人,所有的上海人,二百个手里没有武器的重庆人. 　　当东北人到关里遇见别人............. 　　一个东北人vs一个北京人,地点:三环以外的某条大街. 　　北:你丫干什么?走路没长眼睛? 　　东:操**你说谁呢? 　　北:你他妈刚才说什么? 　　东:少废话,**B你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意. 　　北:阿?(四处寻觅板砖) 　　东:我去**的...... 　　(尘烟四起......片刻后,东北人从烟雾团中爬出,遍体鳞伤..) 　　东:我操,首都的人就是厉害.今天见识了.(踉跄离去) 　　北京的各位别拍我阿........ 　　(少顷烟雾散去,北京人已经血肉模糊,出气多进气少......) 　　 　　2:一个东北人vs一个上海人.地点:上海的某街头 　　东:你干吗呢?会不会走路? 　　上:你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我,可是...... 　　(乒!) 　　东北人昂首走开,上海人保持站立姿势,一分钟后仰面倒在地上.周围的人流依然.过那么一会儿,可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭:“小强!小强侬不能死哎!小强......“ 　　3:一个东北人vs一群上海人.地点:黄昏中上海的某街头. 　　上:他就是上次打我的那个野蛮人!!(指东北人) 　　一群人:就是他呀!! 　　东

环视一下四周,往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说!! 　　领头的上海人

向前逼近)大家看看这张面孔.本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的,可是你这个孽畜......我就不说什么了.今天我是要让你明白团结的力量!!一个上海人倒下去,千万个上海人站起来!!(他身后的上海人慢慢逼近)你也应该知道,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,不过假如一个妖有了一颗人的心,那他就叫做人妖,你不应该不懂得这个道理的........ 　　(乒乓!!) 　　东

手拎再次昏过去的上海人的衣领)操**的,废话那么多.吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么? 　　(十秒钟内,大街上空空荡荡) 　　(东北人很纳闷地左顾右盼,想了想,把手里的上海人扔下,慢慢走开,边走边看周围)过了一会儿,街上又恢复了正常.忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭:“小强呀!!阿拉自幼与侬受苦受难,相依为命,到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过,而今却落得个白发人送黑发人,小强!!阿拉对不起侬呀.....“ </TD></TR></TBODY></TABLE>

HANDSOME陈 · 发表于 2004-2-11 15:45:00

老早时候就看过了,好象你也转过一次啊

我卡补了,发短信M我

冰山下的极夜 · 发表于 2004-2-11 16:04:00

怎么M啊，

M我先！

zhujie9 · 发表于 2004-2-11 16:10:00

我好象也看过了；（

冰山下的极夜 · 发表于 2004-2-11 16:11:00

啊，真失败~

大家别急，我去换！

冰山下的极夜 · 发表于 2004-2-11 16:16:00

一位老教授的课堂语录 
1．恩格斯，一头勤奋的猪！ 

2．我从来不听那些流行音乐的，上次没办法，陪我女儿去看了一次，听了（在黑板上写了F4）这四个白痴的歌，（摇头），什么玩意儿！ 

3．那时候（89年）我住18楼，无聊的很，也就看看书，看书看得也很无聊了，就只好出南门外数过往的车辆和人头，那时，我真想有条狗来咬我，那我还可以踢他一脚阿！ 

4．这个人民群众，不但被有形的枷锁压迫，而且还受到无形的枷锁压迫。每天早上8点，你必须上班，所以7点钟就必须起床；晚点起行不行呢？不行。所以，人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活，他们，是很不满、很无聊的！ 你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原之上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！ 

5．列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”，厉害阿。这个人民群众，是很庸俗的。你要告诉他革命能够实现什么伟大目标，他们不懂的，但是，你要告诉他，革命，就是一场节日，那好啊，人民群众就想过节，他们能不高兴吗？所以关键是，你要把革命搞得像一场节日一样。 

6．人大代表就是三千活宝。每次开人大会，我看报纸时最想看的就是报纸的花絮，都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反动分子，故意暴露我们人大代表的弱智。 

7．在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。 

8．列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧！ 

9．无聊才读书！ 

10．重复一万遍真理比不上发明一条谬误。 

11．这个余粮收集制混蛋阿，什么叫余粮？凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我这个农民家里，确实还有点粮食啊，但这是我过冬用的；你收了，我冬天吃什么？我们说，这个税率多搞都不怕，你收80％,我还有20％啊，但我就最怕余钱收集制了，什么叫余钱？对吧。 

12．这个列宁，意志很坚定阿，但思想没什么，政治智慧也一般。他的对手，都是些白痴；当然，赢白痴也不容易，但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖，那跟蒋委员长可是棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长，说：“真命天子！”冯友兰见蒋委员长，说：“天人也！”所以说，中国革命残酷性，那是别的没得比的。 

13．这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，最好了。 

14．偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。 

15．人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。当年我决定留北京，为什么呢？书太多了。至于恋爱，那就更简单了，一见钟情！ 

16．这个钱就是好啊，你说比尔盖茨这????蛋，赚了1000亿还不够，还要赚，你说，给他1000亿头牛他要吗？那个他不要。 

17．美国的辛普森案，要让列宁来裁决，容易得很啊。那用得着搜集什么证据，只要问，你年收入多少？800万美元。好，那就够了，资产阶级，拉出去毙了，哪用得着那么麻烦。 

18．这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，说：“不要跟我喊什么口号。”但人民群众就需要口号。比如做广告，我发现，越好的广告，越是胡扯，没有任何内容像什么“维维豆奶，欢乐开怀”，什么内容都没有。面包，欢乐开怀；中华香烟，欢乐开怀。但你要说维维豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了有什么效果，不说这半个钟头的广告负担不起，就算负担得起，也没人想看。人民群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀。 

19．个人独处时候的思想，跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时候，认为日光灯是白的，但处于群体的时候，就可以认为是黑的。法国革命时候的激进分子，很多都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去攻巴士底狱；攻下之后，把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面包。 

20．这口号，虽然很无聊，很不现实，但你还得喊啊。共产党宣言说：全世界无产者，联合起来！但是全世界无产者能联合起来吗？中国和越南的无产者，中国和苏联的无产者，都闹得厉害啊。不要说全世界，你就北京市的无产者，都不可能联合起来。但是你不能说“全世界无产者，联合不起来”啊。 

21．西方有香水这玩意，因为他们不洗澡。这个路易十四，一生洗过三次澡，你不擦香水，臭阿！ 

22．同学们，中国人是很聪明的啊，你们知道中国对世界的最大的贡献是什么吗？首先是，喝热水，就是乞丐也知道架个小锅子把水烧热了再喝，而欧洲人他们笨啊，不知道啊，随便找一条小河，就很豪爽的捧起来喝了，第二大贡献就是发明了筷子，而欧洲人呢？他们只好用手抓，你们说，这要是吃中国的火锅什么的……有的欧洲人为了吃饭时候快一点，天天把手伸到热水中去练习啊……中国人虽然很聪明，但是，不知为什么，盖房子的时候却不打地基，所以中国的房子盖不高，不过这也有一点好，欧洲人的房子盖的很高，有四五层楼高，可是，你们想一想，抽水马桶是什么时候才发明的啊，那么你让住四层，五层的人怎么上厕所呢？那就只好把马桶从窗户里面倒出来了啊！巴黎的大街上臭气熏天，富兰克林第一次去巴黎，生生被熏晕过去了！做为巴黎的文明市民，有一条是：在倒马桶前，先大喊三声，确定没有人了再倒，可是，并不是所有的人都这么文明啊，有些人就不管这些，随便就倒了，所以，在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情，这也就是欧洲的礼帽产生的原因！ 

23．只要你被宣布为人类的公敌，那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了，你或者被挂到路灯上，或者被赶进海里，再或者被送上断头台。断头台啊，就是人民的剃刀！ 

24．法国大革命那叫个精彩啊，你说的话没人听的。你把人惹毛了，只要身边的群众大叫三声，路灯！！你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上，成了照亮人类文明的火炬了！所以那个时候啊，法国巴黎有个特别的景象，满大街的路灯上都挂了人。。。。

し☆ve·碎 · 发表于 2004-2-12 16:05:00

顶！

crazyorange · 发表于 2004-2-13 12:56:00

<DIV class=quote>以下是引用冰山下的极夜在2004-2-11 16:16:43的发言： 一位老教授的课堂语录 1．恩格斯，一头勤奋的猪！ 

2．我从来不听那些流行音乐的，上次没办法，陪我女儿去看了一次，听了（在黑板上写了F4）这四个白痴的歌，（摇头），什么玩意儿！ 

3．那时候（89年）我住18楼，无聊的很，也就看看书，看书看得也很无聊了，就只好出南门外数过往的车辆和人头，那时，我真想有条狗来咬我，那我还可以踢他一脚阿！ 

4．这个人民群众，不但被有形的枷锁压迫，而且还受到无形的枷锁压迫。每天早上8点，你必须上班，所以7点钟就必须起床；晚点起行不行呢？不行。所以，人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活，他们，是很不满、很无聊的！ 你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原之上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！ 

5．列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”，厉害阿。这个人民群众，是很庸俗的。你要告诉他革命能够实现什么伟大目标，他们不懂的，但是，你要告诉他，革命，就是一场节日，那好啊，人民群众就想过节，他们能不高兴吗？所以关键是，你要把革命搞得像一场节日一样。 

6．人大代表就是三千活宝。每次开人大会，我看报纸时最想看的就是报纸的花絮，都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反动分子，故意暴露我们人大代表的弱智。 

7．在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。 

8．列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧！ 

9．无聊才读书！ 

10．重复一万遍真理比不上发明一条谬误。 

11．这个余粮收集制混蛋阿，什么叫余粮？凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我这个农民家里，确实还有点粮食啊，但这是我过冬用的；你收了，我冬天吃什么？我们说，这个税率多搞都不怕，你收80％,我还有20％啊，但我就最怕余钱收集制了，什么叫余钱？对吧。 

12．这个列宁，意志很坚定阿，但思想没什么，政治智慧也一般。他的对手，都是些白痴；当然，赢白痴也不容易，但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖，那跟蒋委员长可是棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长，说：“真命天子！”冯友兰见蒋委员长，说：“天人也！”所以说，中国革命残酷性，那是别的没得比的。 

13．这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，最好了。 

14．偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。 

15．人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。当年我决定留北京，为什么呢？书太多了。至于恋爱，那就更简单了，一见钟情！ 

16．这个钱就是好啊，你说比尔盖茨这????蛋，赚了1000亿还不够，还要赚，你说，给他1000亿头牛他要吗？那个他不要。 

17．美国的辛普森案，要让列宁来裁决，容易得很啊。那用得着搜集什么证据，只要问，你年收入多少？800万美元。好，那就够了，资产阶级，拉出去毙了，哪用得着那么麻烦。 

18．这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，说：“不要跟我喊什么口号。”但人民群众就需要口号。比如做广告，我发现，越好的广告，越是胡扯，没有任何内容像什么“维维豆奶，欢乐开怀”，什么内容都没有。面包，欢乐开怀；中华香烟，欢乐开怀。但你要说维维豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了有什么效果，不说这半个钟头的广告负担不起，就算负担得起，也没人想看。人民群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀。 

19．个人独处时候的思想，跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时候，认为日光灯是白的，但处于群体的时候，就可以认为是黑的。法国革命时候的激进分子，很多都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去攻巴士底狱；攻下之后，把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面包。 

20．这口号，虽然很无聊，很不现实，但你还得喊啊。共产党宣言说：全世界无产者，联合起来！但是全世界无产者能联合起来吗？中国和越南的无产者，中国和苏联的无产者，都闹得厉害啊。不要说全世界，你就北京市的无产者，都不可能联合起来。但是你不能说“全世界无产者，联合不起来”啊。 

21．西方有香水这玩意，因为他们不洗澡。这个路易十四，一生洗过三次澡，你不擦香水，臭阿！ 

22．同学们，中国人是很聪明的啊，你们知道中国对世界的最大的贡献是什么吗？首先是，喝热水，就是乞丐也知道架个小锅子把水烧热了再喝，而欧洲人他们笨啊，不知道啊，随便找一条小河，就很豪爽的捧起来喝了，第二大贡献就是发明了筷子，而欧洲人呢？他们只好用手抓，你们说，这要是吃中国的火锅什么的……有的欧洲人为了吃饭时候快一点，天天把手伸到热水中去练习啊……中国人虽然很聪明，但是，不知为什么，盖房子的时候却不打地基，所以中国的房子盖不高，不过这也有一点好，欧洲人的房子盖的很高，有四五层楼高，可是，你们想一想，抽水马桶是什么时候才发明的啊，那么你让住四层，五层的人怎么上厕所呢？那就只好把马桶从窗户里面倒出来了啊！巴黎的大街上臭气熏天，富兰克林第一次去巴黎，生生被熏晕过去了！做为巴黎的文明市民，有一条是：在倒马桶前，先大喊三声，确定没有人了再倒，可是，并不是所有的人都这么文明啊，有些人就不管这些，随便就倒了，所以，在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情，这也就是欧洲的礼帽产生的原因！ 

23．只要你被宣布为人类的公敌，那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了，你或者被挂到路灯上，或者被赶进海里，再或者被送上断头台。断头台啊，就是人民的剃刀！ 

24．法国大革命那叫个精彩啊，你说的话没人听的。你把人惹毛了，只要身边的群众大叫三声，路灯！！你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上，成了照亮人类文明的火炬了！所以那个时候啊，法国巴黎有个特别的景象，满大街的路灯上都挂了人。。。。

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 这个教授好酷哦

为什么我们就没有这么可爱的老师

冰山下的极夜 · 发表于 2004-2-13 19:34:00

是的,都是教授,差别好大啊~

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