（原创）逝爱宿命蝴蝶的轮回

HANDSOME陈

（一）
气沉丹田；深呼吸，倒数三秒钟，听我给你天马行空的编织一些情感的鲜花和热泪，来骗取懵懂人事，憧憬未知比我年轻的人的满腔感慨和一声叹息。

本来我脑海里勾勒的是衣着古典的痴男怨女的感情纠葛，因为我突然觉得能让都市霓红迷离了双眸的时尚一族们停驻一睹的，只有老早就忘却的爱和逝去恒久的情。 于小资来说，远方除了遥远一无所有，包括心仪期冀的爱情。
恩，好象扯远了，此刻我来倾诉这个美丽的爱情故事。

（二）
打小的时候，我就生的像个女孩儿，无法形容的丽质，我只能用皓齿红颜，不胜爱怜来描述，虽然是那么的不合适。而且我出身不菲，系书香门第，兄弟姐妹排行第一也是老么，家人便是对我宠爱呵护有加，把我人格的方向铸成“自爱，自重”四个金字挂在我房间里面当做座右铭和人生信条。

于是，我在欣赏春草一次次发芽中，在观看日出夕落的时光里逐渐的长大，慢慢的明晓了一些事理。 可是，我却恐怖惊异的发现我与别人的迥异：我异常的排斥同性，渴望与异性为伍。你别笑，这是很不正常！你如果仔细的看了我刚才的话，你应该知道我是严重的易性癖，也就是说我有点小变态。本来我是没有觉察出我的不俗思想的，那是缘于我托儿所大班的一次游戏，记得当时我和几个小孩在做游戏，其中一个叫蓝的小女孩想方便，学校阿姨说再找个同学陪她一起去，我因为中午饮水过度，便不假思索的自告奋勇，却被阿姨以微笑的方式拒之厕外，告诉我如果想方便的话应该去蓝刚进去的门的对面那个门，我想不通，便哭。同学们都笑了，有些大一点男孩子还说我：假女人，真不害臊.....女孩则说我：真不要脸，居然进女厕...我哭的更厉害了。因为我一直以来生活在父母的庇护下，温室的花朵哪里受到过外界的一丝摧残？阿姨见我愈哭愈勇，便过来制止那些起哄的同学，侮辱声是止住了，然而那一张张明摆着显示着鄙视的脸庞里，我幼小的心灵里却读出荒凉。从此我的记忆里充斥的便是一个词：假女人。！因为托儿所里的寄宿制，我便要和这些同学们住在一起度过若干长的儿时时光，我变的很内向，腼腆和矜持。内向这东西就好比结巴嘴，越是人多话多就越磕磕绊绊，我则是人越多越内向。这种情愫一直镌刻在我心底，无可救药的。

情感在我心田埋下了仇恨的种子。

从此我不喜欢男人，更不喜欢女人。我想很大成分上是由于我托儿所的那段残缺的记忆。我不是同性恋，不是正常恋，也不是自恋，更不是双性恋。我讨厌这个世界，我厌恶身边的男男女女的一切，我更烦心我自己。我好象被整个世界隔离了。
相反，我可怜的父母天真的以为我是“明哲保身”般的众人皆醉我独醒，因为我的不喜欢交际会给我带来出淤泥而不染的效果成为人上人。因为我把对这个世界的仇恨，委屈成默默的学习，好象只有学习再学习才能让我短暂的逃离现实，摆脱痛苦。我的成绩很好，几乎每学期都有奖状拿。其实这是一个恶性循环，在大学以前的学生时代，学生是有着强烈的档次阶层的，差等生是永远进不了优等生的生活中，好学生也永远走不进坏学生的交际圈。我在老师家人眼中算是比较好的那种学生，所以我更不可能进入坏学生的世界，好学生的世界呢？则是充盈着伪善的竞争和无谓的冷漠。因此，我更加的孤独了，有时候我幻想自己是一匹狼，就如同齐秦歌里唱的那样，用自己的牙.......看看，我就是这么的可怜，唯一的一点顽强矢志不俞的对不公的抗争，在现实生活中也只能用恪守冷漠来表示。我总想着有一天我会爆裂，先是我的头颅，再说我的胸膛，或许只有这种方式才能发泄积压在我脑中的仇恨和胸中的郁闷。

大家看到了没。我已经不止一次的提到我的仇恨，那时候我年纪还不大，为什么有这么根深蒂固的情愫？我想只有一种可能的解释，因为在我的脑海里除了仇恨，我没有任何的感情。


（三）
有人说，当这个世界没有任何你值得信赖的时候，就信你自己吧。是的，那时的我是多么的无助，我就慢慢的学会了依靠自己，我不会把自己想象成多么伟大值得依托，但也决不会自卑的认为自己很渺小，我觉得我的力量应该够撑起我头上的一小片天。
路漫漫，吾当上下而求索。

我终于有了第一个朋友，虽然她不是人，她的名字叫写作。记得哪本书上写过，如果你没有能力去改变这个世界，如果你还有一点想象，如果你幸好比别人多看了几本书的话，那你就写作吧。
是的，我爱上了写作，我用文字去诠释我的苦楚寂寞，我用思想去写照我的苦难路程。可能是因为我写的东西太真实了，也或许是我的思想太奇特了，我的文章纷纷见于诸报。我的名气也在不大的校园里飙升，我的名字也开始被一些青春期幻想文学的女孩们所注意。

我曾经说过，我讨厌女人。对，就是那次托儿所事件后。
可是那种想法好象只能属于无知单纯的时代，我已经行将成熟了，我也有许多男儿的萌动，也有若干的亵渎玷污的想法。我心底最深处真实的渴望被爱，渴望去爱！
每次我把对爱情浪漫的邂逅融于诗行的时候，都会收到一些带着温热体温和清香余味的小字条。她们或是说想和我交朋友，或是说你写的文章真好：）。我处理它们的方式都是付之一撕。不是因为我的傲慢和清高，而是因为我的胆怯和恐惧，我不相信任何人除了我自己。但是有一张字条改变了我，到不是里面的言语多么撼人心田，只是短短简简单单几个字：我想与你相爱，可以吗？如可能的话，我们 7点在 操场上见。 我不知道当时我看到这几个字时候的表情，绝对能吞掉一头大象，我只知道我好激动，因为没想到这个世界上还有人如同我自己一样那样的信任我，其实我当初说我不信任他人也是很大一部分是因为我认为别人也不信任我。现在居然有人主动对我表达爱，而且是女孩，喜悦之情溢于言表。

经过反复的权衡和较量后，我决定去付约。

（三）
都说人这一辈子最难忘怀的是第一个喜欢的人，也就是初恋情人。这话我举四肢赞同。
在操场见到她的那一刻，我陶醉的忘乎所以了，几乎说话都打颤，腿脚都痉挛。因为那 晚的她实在是太美了，根本比我预料最好的情况还要好上万分，她掂脚站在那里，仿佛就是一副栩栩如生的画，借着撩人的月色，我瞅着她的笑靥，缓缓的打开了从托儿所事件后就几乎很少使用的话匣。我们谈理想，谈文学，谈生活，当然还谈恋爱。然后我们当然像现在年轻人谈恋爱飞一般的感觉一样快，我们手牵手一步两步三步望着天，数星星一颗两颗三颗连成片了.......... ：）

从此我的心儿被爱情甜蜜的滋润，仇恨的种子被扼杀在杂草重生的摇篮里。
很快，我的世界就只有她了，占据了我的一切。我的生活为她而公转，这么说并不过分。我在梦呓的时候都呼喊“悠霖”，这是她的名字。

我不知道我应该怎么表达我对她的感情，可是我经常幻想，我变成了一头独角兽，我把她一步步的逼到角落，然后一口口蚕食，把她的肉和血咀嚼和吮吸，直到关于她的内容被我丝毫不保留的清洗完，最后再把她呼吸过的空气狠狠的吸到胸腔内.....
直到后来我才知道我这种惨绝人寰变态的想法和我的思想不谋而合，我每次和她在一起的时候，我就非常敏感别的男人的眼光，任何有不正常的眼神从她身上掠过的时候都能被我捕捉。我害怕任何人占有她，哪怕只是暂时的瞬间，所以我于她在一起的口头禅就是：亲爱的，总有哪一天我会吃了你。每次说这话的时候她都会咯咯的笑，但是她却忽略了我可怕的神情。我想如果注意了我脸上的变化，别说是她，天使也会黯然的，因为那时候我就简直叫是一个自私的恶魔。

令人难以想象的，我真的是一个恶魔的雏形。我在漫漫的演化变异。我骨子里面就是淌着畸形的血流，我不知道我为什么会成这个样子，或许是多年来的压抑使得我已经非人类了。我就是一个半兽人，我清醒的时候就是体贴有加，呵护有力的男友，我迷糊的时候就是带上紧箍咒的撒旦。我在独处的时候经常审视自己，为什么我会变成这个样子，仇恨会让我的心灵严重的扭曲，那爱情呢？这个人间最瑰丽的情感，为什么也会让我不能自己？为什么不能让我不能没有杂念的去直面悠霖的美丽？什么时候我思想的缰绳能勒住我念头的出轨？
我又开始头痛欲裂了，我又开始苦痛的冥想了，旧病复发了。
经过我很长时间的推敲，我下了一个决定，就是和悠霖分手。

想和她分手，并不是因为我的残忍不近人情，而是因为我太爱她了，我实在不能容忍不能完全拥有，我不能目睹我的爱情有任何一点瑕渍，也许我是太吹毛求疵了。这是我的第一场爱情，来的太突然，或许也注定了它去的也匆匆。我没有任何的经验去自慰说服自己，所以我也只能用自己独特的方式来决定爱情的归宿。悠霖是我心目中的女神这毋庸置疑。因为是女神所以只能高高在上，不存在亲近的玷污，我既然不能全心思的去保护她，我决定放弃。

（四）
真的是分手都在下雨天吗？为什么会是这个样子？我下定决心的那天是阳光灿烂的，太阳照的我心烦意躁，虽然温度不低，我仍是抽搐不短，因为每每想到说分手时悠霖的反应我都会不寒而栗。可是当我和悠霖最后一次零距离接触的时候，虽然天空淅淅沥沥的小着小雨，我却心情很好，阳光普照的样子，事后我重温的时候我想这可能是回光返照，痛苦的尽头就是欢娱，我解脱了。我摆却了牢牢栓在心尖的束缚，我可能最适应的心情就是流浪。

可能你会怀疑我为什么不谈谈分手时候悠霖的表现，其实不是我忘记了，我真的是不想再去回忆那段惨绝人寰的场景，大肆渲染 可能能表达悠霖的伤心，但是你要只是一笔带过就能让我泪流满面，心汩汩的流血。她实在是太伤心了！！爱情虽然有的平平淡淡，有的轰轰烈烈，但是都经不起晴天霹雳。由于我的冒失和唐突，她没有任何的心理准备。在无预兆无前项的情况下，我的决绝如蛾只能给她单纯无暇的心带来无以伦比的重创。
事到如今，我已经记不得她说的话，因为我始终在注视着她流着泪的脸，看的我心醉，看的我心碎。
当她的背影在属于我生命中那一刻失去时，我清晰的听到她说：巴蒂，我爱你，我也狠你！

回家的路上，我像个没有思想的植物人一样冷若冰霜。家中的床上，我掩面饮泣。我哭的一踏糊涂，我本来是做好了最坏的准备，我本想让她永远在仇恨中慢慢忘记我去追逐真正属于她的幸福。但凭我爱情中的低智商我实在是没法想到她还会在说一声她还爱我。我也爱她！我心里的声音不停的在呐喊，可是我用早已熟练的压抑来抑制住这种想发，因为我晓得有些东西失去了是再也没办法弥补的。我唯一能做的就是继续我自己非人类的生活。我也知道以后的日子里我始终不能逃离内疚自责的生活了，为了使得我猪狗不如的生活能够勉强的进行下去，我决定努力的抹去关于她的一切记忆，我把记录我们所有的东西都付之一炬，只留下一张她的单身照作为我一生的爱之女神膜拜。照片上的她由于被爱情的滋润异常的迷人，灿烂的笑靥把我肮脏变态的魂灵衬托的愈加突出恶心。
为了躲避和女神的屋檐照面能让我慢满疗伤，我又下了一个决定：我拾起久违的书本继续拼命学习。

（五）
有的时候情感的世界就是这么复杂。本来你想逃离一个人的天空，你却不知觉中又走进了她的阴影。
我一直追求的东西其实是一个美丽的谎言。
收到另一个城市大学通知单的时候，我的面无表情和冷清无谓让我和家里一派欢喜格格不入。我拿着学校的导图，看着看着，眸子就迷糊了，蔓延在我眼前的是一条好长好陌生的路。路上弥漫的是行人的笑，我则是不自觉的另辟一径，走向空无的远方，不明了远方通向哪里？是天堂？也可能是地狱。

大学生活比起中学的繁忙确实清闲不少。虽然无聊，但是要做的事情其实还是不少的。因为所谓忙或闲只是人自己给自己定义的借口，如果想烦琐，烦琐的事情会接踵而至；假若愿休闲，休闲的东西也会比比皆是。
我接触的新生们都是这个样子。像计划固定了生活的内容似的，有的人为英语四级，计算机二级心系，有的人为社团为派对忙的不亦乐乎，有的则是做着校园情圣亦或是情兽，追逐着校园里的摩登女郎或是觊觎清纯小女生。反正大家都找到以后 生活的目标，只有一个人不是这个样子，就是我。
我的生活漫无方向，懒散松动。颓废，堕落形容不足为过。

的确，你说我怎么把自己定位？
学习？当初我的悬梁刺骨都是为了逃离熟悉的苦痛。社团？对我来说并不比大家无聊的聚会有意义。爱情更是不可能，因为曾经面对着那么完美爱情我都挥泪斩断情丝，我已经无力去爱谁。我只能行尸走肉的生活，只能魑魅魍魉的行走。
我已经没有任何情感了。对我来说，老师同学只是熟悉的陌生人，朋友更是一个奢侈的名词。唯一能让我有点知觉的就是自残。是的，我不知道什么时候学会了虐待自己，我内心深处也不想自暴自弃，我也向往着明天憧憬邂逅美好着未来，所以我对自己虐待的时候我心中只有一个念头，我想激活麻木的神经，我想唤醒我腐朽的灵魂。为了能达到我这个好不容易找到的微妙渺小的目标，我尝试着用不胜枚举的方法。烟头烧，小刀割，锥子辞，憋呼吸.......事无巨细，不一而足。反正我接触过的，我听闻的我都用过。可是这些东西我发现只能浅层次的觉悟，直到我想起一个最简单最直接的方法：自杀。

（六）
孩子。欲望之火，折磨之火，你都已经领略。而我却无法给你指引。
——但丁
其实轻生很简单的，因为它毕竟是一个构思。年轻人嘛，有朝气，必然的带点冲动，血脉喷张，也就容易出现傻事。
记得当时最流行的死亡方式就是跳楼，原来这个也能流行，不知道谁开的头。当我已经下了最狠的决心的时候，就开始物色能让我一蹴而就的建筑物。
这个城市楼不高，但能成全我的却数不胜数。在看了若干的摩天高楼后，我掂量了一下，觉得与其在外面草草的结束自己，倒不如在一个熟悉的地方送走自己。

我选择了我们学校的图书馆。
当晚我就写了一篇短短的留言，也可以叫遗书。大致内容是向我对不起的人道歉。我写了我对不起的许多人，但都是一笔带过。完书后，重审一遍却发现整个页面的中心内容就是对不起悠霖。
我把遗书藏在枕头后躺在床上，经历了那么长的不健康的路途，我好累。可是我却睡不着，满脑子充斥的就是眩晕，我总感觉我的眸子前方是若明若暗的闪烁着涟漪的黄色光圈，它把我的思想把我的理智把我的情感全部转化成空洞、无知、和麻木........

翌日，我拖着不属于我的躯壳赴向图书馆，走近我的坟墓。我已经了无牵挂，我的一切努力好象就是为了今天。死，这个沉重的字眼仿佛要变成我幸福源泉似的.
离图书馆快百米的时候，我突然瞅到前方飘下一片叶子，莜的一声落下，然后听见一种说不出来的闷响，那种声音不辞耳，却异常的撼人心田。等我近了点才知道有个师哥驾鹤西游先了。
同学越聚越多，可是我的眼前呈现的却是同一个魅影，好象是这位师哥的，好象是悠霖的，也好象是父母的，也好象什么也没有。我感觉我的神经绷的忒直简直让我头颅暴烈，先前的轻生冲动也一去不返，我拖着躯壳离开蚂蚁搬迁似的事故现场。

（七）
其实我也不知道，只是唯一比你们多知道的是我知道自己不知道。
——底格里斯
经过死亡未遂的洗礼，我已经透视红尘。我仍不开窍的似的活着。我想我不适合被爱，更不适应去全心的爱。
爱对于我只是一个符号，是一个不该经历的经历，是我偶得早该逝去的情愫，是我前生注定垂成的轮回。我知道我的生存是为了不让爱的蔓延，面对这种常人追逐的情感我唯一能做的就是浑身燥热的时候主动靠近火炉旁。

有的人天生就适合爱情，他可以随意的去支配情感，可以随意的去透支心情。而有的人一辈子只能等待，只能等待感情主动的去适应他，等待感情刻意的去雕琢他。
当我遥想以后悠霖为谁披上白嫁衣的时候，当我设想悠霖为人妻为人母天伦享乐的时候。我却不敢想我以后的以后，我是在哪个角落咀嚼着孤独还是哪个旮旯品味着苦楚？
最有可能的结局是我是为爱的玫瑰悄悄的枯萎，为着爱的笑靥莫名的流泪，亦或是为爱情轮回的蝴蝶寂寞翩飞
...............
这次我是真的不知道自己知道不知道了~

wolf-4-moon

不要告诉我这是你自己写的哦
你说你对爱情不很擅长的，怎么会写出这样的文章?[emb10]

anymore

才子~假如是原创~狂顶[emb6]

し☆ve·颓

tmd 这样的文章都拿来转 我砍死他

嘿嘿

说错了

HANDSOME陈

完全自己创作
好歹我有是管理员啊
这篇我在老论坛的时候就发了一点了,前几天刚弄完
在网易生活里面反响还不错,许多版面推荐版头
其实写的太仓促,大家还是多提意见啊

http://life.163.com/love/items/030801/030801_28238.html
这是网易推荐的

[本贴已被 HANDSOME陈 于 2003-8-2 16:31:12 修改过][/COLOR][/ALIGN]

HANDSOME陈

wolf-4-moon
小说都是很大程度上虚拟的
所以不要轻易被文章感动

wolf-4-moon

可是小说不都是来自生活的吗?
之有来自生活,贴近生活的小说才会very moving吗?
我之所以感动,是因为我在小说当中看见了我自己的影子/失望

HANDSOME陈

呵呵,你不是吧
我是说有的,不会一概而论的
知道你这些时间有些感情问题
所以理解

wolf-4-moon

什么啊都
你为什么什么事都联系到我的感情上来呢?
不知道这样是伤口上撒一把盐吗?
唉/失望/失望/

HANDSOME陈

哦哦。下次不说了
等你感情得意的时候再补过来
]：）