绝对经典-----超级搞搞搞（17/20）(2)

不要碰我

某男甲，貌似潘安，某男乙，面部凹凸不平。一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

卖瓜小贩：“西瓜，西瓜，不甜不要钱啦！”饥渴的路人：“太好了，老板，给我来个不甜的。”  

夏天到了，阿柴来到海边欲游泳解暑，换好泳裤正要下海时，一个小姑娘走过来，指着阿柴的下面说：“大哥哥，你那里怎么有根黑毛毛呀？”阿柴低头一看，不尤脸色大变，登时面红耳赤，遂一咬牙，一跺脚，拔下黑毛，笑眯眯地对小朋友说：“小妹妹，你看，是哥哥的裤子开线了！”（英国同学写的：））    
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地写上“屁话”！  

某人车牌号为：00544（动动我试试），行车于市，忽被撞，大怒。然下车细看，顿觉哑口无言，对方车号为：44944（试试就试试）。

广州市某区有个“人和镇’，镇里有个狼狗交配场，只见其招牌上用大字写着：人和狼狗交配场。
这天村妇投诉：“我在城里就看见公厕了，怎么也没找到母厕。”

深夜一声惊雷，惊醒了布什。布什大喊：“快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛，布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“妈的，吓出一身阿富汗！”

我妈教老外中文，有个外国学生叫steven，初学中文，十分吃力。这天，我妈问steven：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。我妈听了挺有成就感，点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”那位老哥说了句让我爆头的话“我走出去，然后说‘这边请！……’”
　　
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫道“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”……

小伟乘bus，偶见一穿超短裙的美女。其见乘客稀少，鼓起勇气走到美女身边，拿出10元钱说：“小姐，可否将裙子提高5公分，我给你10元钱。”小姐妩媚地笑说：“如果你肯给我50元钱，我可以让你看我做阑尾炎手术的地方。”小伟大喜过望，毫不犹豫地掏出50元钱递给美女，刚好bus在一家医院门前停下，美女指着那间医院说：“就是那儿，那就是我做阑尾炎手术的地方……”

某人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上以便挡风。一天他酒后驾驶，一头栽在路旁。警察赶到，警察甲：“好严重的车祸！”警察乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：“好，一、二使劲……转回来了。”警察甲：“他死了……”

一日上课，一男生照镜子，突然转身对身后一女生说：“我胸毛美不美？”女生羞的面红耳炽，男生见状忙不好意思地说：“我眉毛（没毛）凶不凶？！”……

瘸子和瞎子骑自行车出门，瘸子叫瞎子在前面骑他坐后架指挥。一路无事，俩人高兴，于是瘸子在后头唱歌：“GO GO GO ”。结果“咣当”一声，车翻了，瘸子从地上爬了起来就骂：“你NND，我叫你注意前面的东西你就是不注意，你还听不听我的话！！”瞎子一听就来火：“你哪说叫我注意啊？!!!”瘸子：“我不说了吗——沟沟沟！！！”

一位漂亮的小姐问她的男友在想什么，男士回答：“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了!”

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　
有个人第一次卖冰棍，却又不好意思叫卖。这时，正好旁边有个人高声喊:“卖冰棍”,他只好也小声嘀咕道：“我也是……”
　　　
学了点国语的老外早晨和女秘书打招呼：“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说： “妈，你好！”
　
某领导到SD省“日X市”视察。车队行至妇联大门口，只见一大幅标语上赫然写着：“热烈欢迎上级领导来日，祝领导身体健康！”　

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“刚才我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里了……”

一只山羊上山吃草，中途遇到一群母牛冲下来。山羊奇怪地问：“山上草又多又嫩，你们怎么下来啦？”母牛恐慌地说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们都是吹牛b的啊！！”山羊想：我是山羊我怕谁！于是继续前进，不久又看见一群公牛恐慌的冲下山来，山羊不解地问：“你们又是怎么啦？”公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但都是吹牛b的，还都是扯蛋的啊！！！”

虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，就去买两个主板，妈的想装哪里装哪里，电脑用一个，切菜用一个！

虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，去做变性手术，妈的想当男的就当男的，想当女的就当女的。朋友也处两个，男朋友一个，女朋友一个！

　 虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，买一台电脑，妈的想装XP装XP，想装NT装NT。XP一次装两个版本，用一个，留一个!

　 虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，上酒店去叫“鸡”，妈的想要本地“鸡”叫本地“鸡”，想要外国“鸡”叫外国“鸡”。叫“鸡”一次叫两个，嫖一个，退一个！　
　
　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根！

虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了权，当上国家主席，妈的想收复台湾收复台湾，想打日本就打日本。政党建九个，用一个，供八个！
　
　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，就买辆小汽车，妈的想违章就违章，想轧警察就轧警察。冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！
　
　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，就去世界环游，妈的想上欧洲就上欧洲，想去美洲就去美洲。包两架飞机，一架座机，一架护航！
　
　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，去中关村买光盘，妈的想买正版买正版，想买盗版买盗版。每样儿买两张，“快进”看一张，“快退”看一张！

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，去燕莎买丝巾，妈的想买红的就买红的，想买绿的就买绿的。一次买两条，脖子上系一条，腰上系一条！　
　　
　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，去照艺术照，妈的想照成人样就照成人样，想照成鬼样就照成鬼样。一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套！

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，买高档汽车，妈的想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，买高级别墅，妈的想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！

　  虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，天天去按摩，妈的想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个观摩！　

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，就买核武器，妈的想买航母买航母，想买导弹买导弹。原子弹扔两个，日本一个，美国一个。

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，就买支球队，妈的想买皇马买皇马，想买曼联买曼联。裁判买两个，主裁一个，边裁一个。  
　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，雇人杀黑哨，妈的他想谁赢就谁赢，想罚谁就罚谁。点完钱出两声，打嗝一声，放屁一声。

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，就想当导演，妈的想进军好来坞就进军好来坞，想得奥斯卡就得奥斯卡。想恶心人的就拍两部，一部笑傲江湖，一部射雕英雄传。

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，访问世界各国，妈的想访问布什就访问布什，想访问布莱尔就访问布莱尔，随从就带两个，一个拉登，一个萨达姆。

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，就建个皇宫，妈的想要美女有美女，想要美酒有美酒，太监就找两个，一个毛宁，一个红豆。  

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，先买个冰箱，妈的想吃冻豆腐就吃冻豆腐，想喝冰啤酒就喝啤酒冰，洗衣机买个双缸的，一缸装面，一缸装米。

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，用希望工程提高俺的知名度，妈的想建学校就建学校，想捐助几万就捐助几万，形象大使找两个，一个叶玉卿，一个叶子媚！

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，就学学整容，妈的想整个拉皮就整个拉皮，想割个双眼皮就割个双眼皮，烤瓷牙整两付，一付吃豆腐，一付吃软饭。  
　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，办个文凭速成班，妈的想是硕士就是硕士，想是博士就是博士，勤劳致富靠两只手，一只手收钱，一只手发文凭。  

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，就想上太空，妈的想上火星上火星，想上月球上月球，看地球不顺眼需要俩东西，一个杠杆，一个支点。

　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。等咱有了钱，也包装俩女明星，妈的想成影后成影后，想成歌后成歌后，女明星成名需要俩条件，一是要有过人的“自身条件”，一是要多为艺术“献身”。

大学之性比喻(SUPER篇)

寝室里的兄弟像内裤，无论你大起大落都包涵着你；非常好的兄弟像避孕套，永远为你安全着想；更好的兄弟像伟哥，在你抬不起头时给予你力量。（见超级搞14）
　　
寝室里的姐妹像胸罩，舒服贴心，永远支撑着你；非常好的姐妹像内裤，就算你深陷谷地，它也会紧紧贴近保护着你；更好的姐妹就像卫生巾，你伤心流血，它会来帮你擦的！（见超级搞14）（C_chairman）

大学作弊就像服用伟哥，也许你自认为非常强悍，但你若不嗑这个，你永远无法让所有人满意。
大学的重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备去直面这种惨淡的”失败”!

大学英语四级证书就像是杰士邦保险套，只有在找工作的时候才拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用。

大学的网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底什么时候来。

大学的师生恋就像和你女朋友做爱，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。

上课就像是月经，虽然你未必情愿来，但她大约每个月都会点名要求你来一次。  
逃课就像自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。  
开学就像接客，你还没有休息够，新一批的客人就又来打扰你了。  
辅导员就像是阴毛，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。

奖学金就像是轮奸，你不行了别人就上!

大学生活就像是手淫，吃穿住行一切全靠自己的双手。

校园里的爱情就像是口交，只有尝过才知道是什么味道。

毕业就像是生产，不管你认为在计划怀孕的时候它有多么畸形，它也在4年后瓜熟蒂落的。

总结：大学生活这四年，你就像是被强奸了四年。如果你无力反抗的话，那就干脆闭上眼睛好好的去享受吧……