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我不知道活的有意义是否就有意义,我只知道活的有意思就一定没意义,但我还是如人们期望的那样有意义的活着,累着,思索着,挣扎着.我如母亲期盼的那样长到了20岁,我没有反抗过她,我对她尚无力做到孝.
于是只好退一步做到顺,在家我不打牌,不喝酒,不说脏话.不谈恋爱.看到帅哥哥目不斜视,不穿吊带,不穿
低腰裤,不穿欧板,不披头发.我上了13年学了,不知道还要再上几年.可以随口说出一堆英文歌的名字,却
连英语中最简单的一些日常用语叉子,柜子,布帘都拼写不出.母亲不知道我到底是怎样的,我有时候也不
知道自己是什么东西.我喜欢在外边的我,但是我又厌恶这样的我.不知道是为了什么~~
16岁那年我父母分开了,那时候我明白原来男人都是不可靠的,母亲伴我4年.她从没在我面前说过父亲的
不是,因为她是那么的爱他.尽管他是个可恶的背叛者,我一点没觉得自己和别的孩子有什么不同.尽管我在一个单亲家庭,但母亲总是心疼我,为了我不再结婚,我觉得她挺笨的,我不需要她的照顾,我就是这个样子了。
只求她好好的过好自己的下半辈子,有一个爱她的人相伴终老.16岁以后我哭了两次.为了一个男人.他很花,比我还严重,但那时我是真的想就此刹住为他变乖的,后来一天他对我说:"你就像只飞蛾,明知是火还是会扑上去的"那次我哭了.因为我知道我是真的喜欢他了,但这是个错误,我20岁的时候犯的不可饶恕的错误.我喜欢他,心疼他,真的心疼他的堕落.我知道他不想那样的,没人想那样,记得以后谈的几个,有一个很小,比我小两岁,正因为这样,他才单纯的可怜,一次他喝醉了，哭着说:"我是真的想和你走到底的。"那次我真的感动了，
我很想掉两滴眼泪来陪他的,可惜我没有,泪孔好象闭塞了一样,只为一个人流似的,难道真要戳几个洞洞吗?
现在这个小小的男孩不在学校,所以他无法知道我在那的事情,他常一个月来学校看我一次,常为了不能来陪
我而自责.他不知道我在学校有人陪.我对周围的人都不承认有男朋友,我从不在公共场合和男生拉手,大家看
我全是独来独往的,除了几次不走运被一干哥撞见我在操场和男生外,我表现良好,除了看起来拽点，一切正常,一朋友知道我底细的仍不解问我到底哪个才是我男友,有时候觉得自己挺无耻的.有人说我花,也许吧.我真的不想这样的,我想和我喜欢的人一起手拉手逛街SHOPPING.抱着睡枕躺在沙发上一起看小电视,但是这是不可能的,我只有从别人身上才能找到点安慰,就是这么可怜!我很痛苦这样真的.没人可以像小兵那样可以
让雨停在半空,尽管他只念了那句:芝哇哇~~~
<似水年华>拍的很烂,男女主角在一躲一闪中错过了彼此,只觉得默默不错,我是说性格,她的爱包含着执着和宽容,现实中又有谁可以做到呢?我是那么坚定的维持着自己的自尊,几次都差点回头挽留住我喜欢的那个人,但是自尊又迫使我不去冒险,我害怕~~所以我选择躲避,我不想去图书馆,不想去饭堂,怕遇到他.夜里
忽然醒来.心痛的难受,因为想他,学期末的时候,送走了几个毕业的哥们,惟独没送他,只是因为喜欢他.那时多
谢一个GG陪我度过那段伤心的日子,可是这个GG趁火打劫夺走了我的学期末之吻,和这个GG 接吻的时候,我脑子里满是那个人的脸.我心里骂自己真不是个东西,之后我趴在这个GG 的肩膀上"哇"的哭了.我很想用一些好听的词来修饰我的哭的场面,但是真的是"哇"的一声,我死死的抓着那个GG的肩膀,哭的很大声,死死的扣着他的肩膀~`~这是我16岁后第2次流泪,还是为了同一个人.
我不喜欢看<恋爱起义>,觉得拍的很烂,先是一上来就是两个女的接吻,之后是一个人喜欢上了一把枪,很无趣 的,还自以为剧本很棒.坚持看了是为了最后那段很长的独白,那是在讨论到底是一个人好还是两个人好,一个人没负担,没包袱,不用负责,两个人呢?不知道,我没 对谁说过我爱你这三个字的,觉得没到那个份上,觉得喜欢就是很痛苦的一件事情.和喜欢的人接吻最美丽的不是过程,而是对方的唇凑过来的那一瞬间,那一刹那心脏真的会紧缩一下,这和没感觉的人接吻是不同的,那只是摩擦,.只是为了填充两样东西:寂寞和痛苦.
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发表于 2003-7-26 17:36:00
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